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11月22日 ... Come colla fra le dita ... E rieccomi qui ... per la verità un pò sconfitta ... non ho nessuna voglia di arrendermi anche se la tentazione è forte ... in pochi giorni si è frantumato tutto arrivando a scalfire la mia eterna positività ... Attenzione però solo scalfire ... Perchè da quando sono tornata martedì mi sento vuota dentro ... sento come se dentro si sia scatenata una guerra fra sentimenti, fra passato e futuro ... se sto in silenzio posso sentire distintamente lo scoppio delle bombe che si lanciano ... sento come se avessi una voragine nel petto e stare così da giorni è veramente stancante ... Anche perchè non riesco a trovare la causa di tutto questo ... proprio come in ogni stupida guerra che si rispetti. E allora mi arrabbio ... perchè non riesco ad accettare di essere così lunatica . Ma poi siamo proprio sicuri che sia io ad essere lunatica? non sarà questo stupido mondo che ci ha scassato la minchia ? Vorrei incontrare il mondo e dirgli di lasciarmi in pace . Stavo così bene e ora invece mi sento un vaso infranto ... e probabilmente non riesco a trovare un pezzo ... Forse andava tutto troppo bene, fosse ho sbagliato ad essere troppo contenta di come stavano andando le cose ... forse ho giocato troppo con la vita e mi sono scottata. Mi hanno detto che mi manca la scuola ... possibile mi chiedo? in classe non stavo bene ero stressata e la matematica mi martoriava. Può mancarmi tutto questo? no non è che mi manca questo. Mi manca l'atmosfera ... perchè in qualche modo riuscivo a tenere un equilibrio ... entrando in quelle 4 mura sapevo cosa aspettarmi ... Qui ancora c'è il baratro davanti a me e questo forse fa più paura di quando volessi far credere a me stessa ... " Ed ogni petalo sai si crede di essere una rosa " Ma io non devo e non posso mollare Non posso proprio permetterlo ... non sono sola come invece mi sento ... che sentimento irrazionale ... perchè mi sento sola se non è vero? e so che non è vero questa non è una bugia ... E infatti ieri sera ho deciso di uscire ... per accarezzare quel passato che forse mi manca ... io e Alessia siamo andati a vedere New Moon (o-O il film più stupido della terra xD ma per lei questo e altro !! e poi jacob è valso il 7 euro di biglietto e la compagnia della mia migliore amica !) e sono stata meglio nonostante la mia avversione per tutta questa saga ... Mi sono sentita un pò meglio anche se a volte mentre ero seduta li sentivo ancora quel rumore assordante ... però lo sentivo solo io ... Non so cosa ho ... e odio non saperlo... ma non dovrebbe essere finita la fase adolescenziale ? forse per me è finita ma per qualcuno sta durando troppo a lungo ...ed è meglio che nemmeno io mi dilunghi ... Combatto sempre contro i soliti mulini a vento e stavolta sono veramente stanca ... mi chiedo se davvero conti quello che faccio ... è possibile che dopo tutto quello che io abbia messo in questo rapporto ancora mi debba sentire dire " esisto anche io ? " qui forse il problema è che esisti solo tu ! nel film il padre di Bella diceva una cosa orribile ma emblematica " A volte bisogna imparare ad amare la cosa che ci fa stare bene" io non l'ho voluto fare e ora ci sono giorni in cui mi sento in una gabbia d'oro . E' questo il premio per aver ascoltato il mio cuore? Scusate sto divagando ... il fatto è che quando stavo per sentirmi meglio sono ripiombati invece i problemi soliti con la persona che invece dovrebbe capire quello che succede e che invece non fa altro che tricerarsi dietro le parole che sento da 24 mesi a questa parte ... "Ma riparlarne adesso è inutile" E vabbè passerà pure questa ... passa sempre tutto ... il problema e che poi torna sempre tutto ... ma io devo essere forte ... io non posso permettermi di non esserlo ... non posso concedermelo ... ps: Questi giorni sono stati bellissimi ... 5 giorni meravigliosi ... il tuo compleanno... i tuoi abbracci ... insieme a te ... perchè in quei momenti ero felice della persona che avevo accanto ... ma perchè poi devi sempre far ripiombare tutto nei soliti stupidi e fastidiosissimi discorsi di sempre ? Ancora tanti auguri amore mio perchè nonostante tutto non posso proprio fare a meno di amarti   11月11日 ... Strange things ... Strane cose mi stanno scuotendo oggi ... sarà che è il giorno più particolare del mese ... sarà che in questo bailam di emozioni ha proprio ragione la pubblicità della Barilla "per sentirsi davvero liberi bisogna avere radici" . In generale credo che la pubblicità odierna sia scandalosa, ma Mina penso riesca a dare un tocco di poeticità anche alle mutande per troppo dotati !!Ed ecco allora che fra le cose strane c'è il fatto che io amo ogni giorno di più la mia famiglia ...  sento il bisogno di renderla orgogliosa e nei momenti più improbabili ho voglia di abbracciarli e ringraziarli per essere così meravigliosi come sono.Ho voglia di fargli sentire che io per loro ci sono sempre perchè loro ci sono sempre per me. In questo periodo mi sento proprio vicina a loro li sento quasi come miei amici e mi addolora vederli cambiare umore perchè purtroppo non è un buon periodo.Accade anche che oggi passando davanti scuola io non abbia potuto resistere ... sono dovuta entrare !! Ho pensato alla scusa della segreteria ed eccomi dentro ... che dire . 5 anni a maledirla e comunque mi sento a casa quando ci sono dentro. Era la prima volta che andavo dopo gli esami ma niente è cambiato dentro di me. E poi mi sono piombate addosso tante di quelle persone che mi sentivo una di loro :) Ma sopratutto senza neanche cercarle ho incontrato le mie prof, sopratutto una ... la donna che è stata un punto di riferimento per 5 anni, che ha scommesso su di me e ha vinto ... un groppo al cuore mi è preso quando l'ho visto avvicinarsi ... non so definire quello che ho provato. Ma un giorno la ringrazierò perchè mi ha fatto crescere ... tanto mi ha detto lei di andarla a trovare spesso :) Poi ho incontrato anche Polly certo ma lei più che crescere mi ha fatto ridere ahahah xD Mi ha scombussolato i piani quest visita a scuol ora non mi va di studiare perchè sono un turbinio di emozioni e invece devo . E ancora una volta è stata la mia grande prof a mettermi coraggio per queste nuova avventura ... ha detto tu non avrai problemi e se lo dice lei io ci credo !  Ha contribuito a farmi diventare la persona che sono ... quella persona che oggi festeggia un altro importante traguardo ... 23 mesi amore mio ... fra un mese festeggeremo i due anni e non vedo l'ora di dire a tutto il mondo che sei la parte più importante di me che mi hai resa migliore e che anche grazie a te io oggi riesco ad alzarmi tutti i giorni e a non maledire chi ha inventato questo mondo .... ti amo più di ogni altra cosa mio piccolo Tatino  
11月8日 ... la forza ... Non sia mai che io dica no ad una sfida ! Io amo la vita anche se a volte ne rifuggo come una donna ferita che non riesce a perdonare il suo compagno dopo un tradimento, ma che poi non può fare a meno di ritornare sui suoi passi per porgergli la mano ... Ma in fondo poi abbiamo un bel rapporto ... io e la vita La settimana scorsa l'ho passata con il mio amore <3 e ora fra due giorni faremo 23 mesi ... non ci credo si avvicnano due anni .. non vedo l'ora di perdermi nel romanticismo più sfrenato !! questi giorni con lui sono stati bellissimi ho davvero ritrovato me stessa ... la me stessa con lui ... quanto mi piace quella persona !! oh si la vita sa essere meravigliosa ! Oggi mi ha dimostrato ancora una volta la sua bellezza ... oggi ho visto nascere la piccola Flavia ... la figlia della mia baby sitter di quando ero piccola ... com'era piccola e carina nella sua tutina rosa e quanto era orgogliosa la sua mamma quando ne parlava. Ogni volta che guardo un neonato il mio cuore si riempe di gioia e contemporaneamente di tristezza perchè penso che quel fagottino un giorno si accorgerà che la vita non è bella come si imamgina ma felice perchè una nuova vita ti porta sempre a sperare in un mondo migliore ... Spero un giorno anche io di avere un figlio essere madre è uno dei grandi obbiettivi della mia vita perchè sono convinta che farà di me definitivamente la donna più felice della terra . Oggi nella nursery c'era un bambimo, il num. 185 ... si era solo un numero, mentre tutti gli altri avevano anche un nome lui era solo un numero. L'ho guardato è sembrava straniero, ho cercato di non arrivare a pensare a tanto e invece ho pensato spero a torto, che fosse un bambino non riconosciuto ... spero davvero che non sia così. Era bellissimo è subito ho pensato a come sia stato crudele metterlo così solo con un numero davanti a tutti ... per fare vedere che lui è diverso ... avrei voluto prenderlo e portarlo via con me ... e dargli il nome più bello di tutti, e farlo sentire amato ... io preferirei abortire piuttosto che non riconoscere mio figlio ed andare a dormire non sapendo con chi è che cosa fa ... no no non potrei mai ! Ma ecco che rifaccio il solito errore ... di perdermi nei miei sogni invece di lavorare sul presente ..meglio allora tornare a studiare forse stando attenta a riconoscere il vento buono del sud da quello cattivo del nord ... ( essì ho rivisto Chocolat xD ) ps: sono profondamente infastidita dal comportamento ipocrita di certe persone e dall'annebbiamento di certe altre ... mi fa sempre più schifo capire che il voler bene alle persone a volte è un difetto ... per questo ci vuole tante forza !  10月26日 ... surprise ... Eh già proprio così !!! Riprendo la vecchia battuta della Carrà per parlare di questi giorni che mi separano dall'ultimo intervento che sono certo stati molto sorprendenti . Come in tutte le buone medaglie che si rispettino ci sono state sorprese bellissime, altre gradevoli e altre che mi hanno fatt riflettere, specie sul passato. Sugli errori commessi che si stanno ritorcendo contro sotto forma di un sentimento che mi fa alquanto schifo. "I se e i ma" per me sono un sentimento, farsi domande su come fosse andata la storia se avessi preso scelte diverse non mi è mai piaciuto, dai tempi in cui finito Pocahontas 2 giurai a me stessa che avrei rimesso le carte in tavola rimettendo John Smith in carreggiata!!! Queste riflessioni però mi hanno fatto anche riflettere sul cammino che ho portato avanti, e la conclusione è stata che i miei sbagli sono stati innumerevoli, che sicuramente sarei una persona diversa, anche se non so dirvi se migliore e peggiore. Io però oggi sono qui, e sono piuttosto contenta di come vanno le cose e non devono essere degli stupidi flashback a destabilizzarmi. Adesso però parliamo delle sorprese belle =) Innanzitutto Martedì ho preso mezza patente xD finalmente mando al diavolo quiz e compagnia bella e mi dedico anima e core nelle guide, anche se già grazie a mia madre sono una piccola Michelina eheheheeh (battuta su Schumacher per chi non fosse cretino quanto me da averla capita fiufiu). Devo dire che guido abbastanza discretamente, e poi oggi l'esercizio alla guida mi ha portato forse una delle sorprese migliori della settimana. IL GATTO CAVANI !!! Ebbene si ! Insieme a mia madre abbiamo salvato un gattino minuscolo dalla strada e l'abbiamo portato con noi a casa *_* purtroppo mi sarà concesso solo stanotte di tenerlo con me (domani dovrò portarlo al negozio di animali =() ma già aver accarezzato il sogno secolare di tenere un gattino con me è stata una gioia !!! Già gli siamo tutti affezzionati, persino mamma e papà anche se fanno tanto i sostenuti !!! Tanto per cominciare mamma ha insitito per salvarlo e ci ha parlato a lungo e papà gli ha dato il nome cavani !! (chissà in onore a chi eh ? xD) io e mia sorella lo abbiamo viziato fra latte e copertine . Vorrei davvero tenerlo questo batuffolino, è così tenero, è tascabile sta in una mano per quanto è piccolo. Io spero solo che il fatto che fosse solo sia dovuto ad una cattiveria della natura e non dell'uomo, perchè questo gattino non avrà più di una settimana. Era così spaventato e piangeva, mi ha fatto una tale pena . E' stato bello avere potuto salvarlo. Mi fa stare bene l'idea di aver salvato un animale che probabilmente sarebbe molto altrimenti. Io già se lo sento piangere perchè si sente solo mi sento male !!! Spero che lo compri qualcuno che gli sappia volere il bene che gli voglio io in questo momento. Nonostante passeremo meno di 24 ore insieme mi sono davvero affezzionata al piccolo. Strano come certi avvenimenti ti restino nel cuore e ti facciano sentire particolarmente legata a qualcuno o qualcosa. Ecco che questo mi porta all'altra sorpresa; i colleghi di università, con cui sempre di più instauro un rapporto che non avrei immaginato. Sono molto cauta, ormai l'amicizia mi ha mostrato credo tutti i suoi lati (anche se io ormai mi aspetto di tutto) e in questi ultimi giorni più che mai quello ipocrita quindi vado con i piedi di piombo ma passare le giornate che sono comunque pesanti in compagnia di tutti questi meravigliosi ragazzi con tante tantissime opinioni diverse fa star bene. Andare a mensa con Francesco e Laura e poi cantare sotto la pioggia qualsiasi tipo di canzoni urlando a squarciagola mentre tutti si girano non ha prezzo !!! E poi come non parlare del mio GRANDE PALERMO ? L'altra settimana sono stata a Livorno e oggi è arrivata la 3° vittoria consecutiva !!! che dire ? un sogno che spero continui. Alla fine Zorro lì si sta rivelando buono. Ma anche in questo sono cauta. Anche il calcio mi ha mostrato i suoi brutti aspetti in questi 18 anni di tifosamente acuto !!!!! Ma le felicità che mi regala mi ripagano comunque ! Penso stia in questo la felicità, unire tante piccole cose insieme. Anche quelle brutte e arrivare a pensare; però sia come sia io me la cavo molto bene. E allora sapete che vi dico? " Sia come sia io me la cavo molto bene !" E non so se gli altri possono dire altrettanto; il detto tutto fumo e niente arrosto mi è sempre piaciuto tanto .... PS: E venerdì arriva il mio amore *_* si.si. SIIIIIIIIIIIIIIIII   10月12日 ... Da una finestra ... Il treno alle 7 di mattina, nella piccola parte in cui ho trovato la fortuna di trovare un sedile di quelli che si aprono e chiudono, sola, eh si perchè se io passo per una persona che vuole sempre stare in compagnia e in allegria a volte ho bisogno dei miei spazi, e poi sopratutto a quell'ora ci manca pure che ci sia qualcuno che mi rompa le palle xD. E così che abbandonandomi alla fine di un libro, che per inciso e sempre la parte che mi emoziona di più, mi sono girata e ho visto il mondo. E mi sono sorpresa come un bambino che vede per la prima volta il mare, guardando fuori ho visto i colori della mattina come non li avevo mai visti, ho visto le luci accendersi e le finestre degli altri lentamente aprirsi ad un nuovo giorno. E sono stata così immobile a pensare ai fatti miei mentre cambiavano i paesaggi, e mi è arrivata tanta serenità, tanta speranza. Guardando quanto è tranquillo ad una certa ora il mondo non si riesce proprio ad immaginare come in un attimo si possano risvegliare odio e quant'altro. Ho pensato a come debba essere svegliarsi in qualsiasi altra parte del mondo, ho pensato a quante tipologie di uomo esistano e a quanto si assomiglino l'une con le altre. Tutte sono caratterizzate dalla paura e dalla speranza, proprio come me, anche se "io odio provare due cose insieme è come se litigassi con me stesso" , provano tutti gioia davanti a qualcosa di bello e rabbia e tristezza davanti a qualcos'altro, proprio come me. Allora mi sono interrogata sulla mia di categoria, e cosa mi è venuta in mente? La canzone di Simone Cristicchi: " Studentessa Universitaria". Uscì nell'estate del 2005 quando io dovevo frequentare il 5° ginnasio e quella canzone fu la prima occasione che ebbi di pensare seriamente al mio futuro. Per unaragazza appena entrata in un mondo bello e malefico come il Liceo non è facile volare al di là di quelle mura che ti sembrano ancora così nuove. Aggiungiamoci poi che non è stato esattamente un periodo facile
per me ed ecco che la frittata è fatta ! Ascoltando quella canzone e vedendo il video mi ritrovavo a pensare a cosa avrei fatto di concreto a 18 anni, mi sembrava che da quel traguardo mi separassero milenni. E sopratutto io non volevo ridurmi come la ragazza della canzone, io non volevo essere " triste e solitaria" io volevo fare del mio meglio per rimanere il vulcano di idee e vitalità che sono sempre stata. Quella canzone non piaceva a nessuno, e ora non piace neanche a me perchè
penso sia un insieme di stereotipi, rappresenta la Sicilia come era ai tempi di mio nonno e poi fa sembrare l'università come un luogo in cui ci si colloca a tempo indeterminato per poi ritrovarsi soli davanti al mondo che fa paura. Ok io andrò in una privata ma nessuno dei miei
amici è così disperato. All'università sto trovando persone meravigliose che mi accompagnano per tre giorni alla settimana facendo trascorrere le ore come non trascorrevano spesso a scuola. E poi mi sento veramente indipendente, mi piace troppo come mondo. E questo mi ha fatto scendere una lacrima di FELICITA' ho voglia di spaccare quel vetro  10月4日 so why don't you smile? Ed eccomi qui, tornata sopravvissuta alla prima settimana (in realtà 3 giorni xD) da universitaria. Che dire sono contentissima di questo tempo trascorso fra lezioni e nuovo ambiente. Sono veramente euforica e non lo avrei mai detto. Sembra strano ma questa volta voler essere partita con un grande sorriso sulle labbra ha portato tanta fortuna ! Per dire tutte le cose che mi piacciono scriverei pergamene intere ma daltronde se penso a cosa non mi piace mi viene in mente solo il viaggio xD nel senso che anche per soli tre giorni è davvero pesante fare avanti e indietro svegliandomi alle 5:45 per essere a casa se tutto va bene alle 21:15. E' vero gli orari sono quello che sono ma non sono quasi mai stanca durante le lezioni. Mi appassionano, non avrei mai immaginato fino a tal punto: Storia del diritto è semplicemente meravigliosa anche se molto lunga (non vedo l'ora di studiare filosofia al secondo semestre !!) Diritto Costituzionale è molto chiaro e anche abbastanza semplice, Diritto Romano è quello che mi appasiona di meno perchè sono cose che ho più o meno sentito già per cinque anni, interessantissime e bellissime percarità ma a volte il prof si perde in mille parentesi mandando a monte tutti i miei bellissimi appunti >.< Eh si perchè io sarò disordinatissima come persona ma ah ora di appunti e sopratutto di scrivere il mio ordine rasenta la fissazione. Informatica giuridica ancora non abbiamo fatto lezione perchè il prof è un pazzo xD un folle sessantenne fuori con l'animo di un ragazzino dentro. Parla di balli che fa ci invita a provare tutti i divertimenti possibili e ci allieta con le sue storielle, e a quanto pare se te le chiede all'esame e tu non gliele sai dire vuol dire che non hai frequentato e ti boccia ahahahah , almeno questo metodo di prendere la frequenza è molto più divertente delle classiche firme xD Non vedo l'ora che inizia a spiegare per capire però se è tutto oro quello che luccica ! Passiamo alla compagnia, e già perchè solo dopo tre giorni e senza grandi sforzi particolari ho conosciuto un bel gruppetto di ragazzi tutti di giù (sono in paradiso *_*) mi sento più a Palermo che a Roma xD è stata veramente una fortuna ritrovare Giulia la mia compagna delle elementari :) quando si dice destino ! ci stiamo trovando benissimo e io mi sento proprio una chioccia per i miei bambini indifesi xD Sono tutti ragazzi simpaticissimi e stando con loro la giornata assume colori nuovi. Sono veramente felicissima, non vedo l'ora di andare più in là con le lezioni e scoprire altri aspetti dei miei colleghi in questo mondo che non mi fa già più paura. Ho buttato giù la pillola e già non la sento più. E' tutto nuovo ma bellissimo e tremendamente affascinante quasi sono triste la sera di andarmene a casa anche perchè sono talmenre distrutta (il famoso 4 di bastoni xD) che cado assopita più velocemente della bella addormentata xD Da brava jolly quale sono ho cercato di guardare oltre, e sto valutando anche i lati negativi ma non mi tangono più di tanto confido nei moltissimi sorrisi che mi creano dipendenza e lascio via le cose che non vanno, semplicemente si sistemeranno da sole. Questi tre giorni e anche oggi ho riguardato gli appunti visto che ancora i libri non li ho ma provvederò presto presto. Devo essere una brava brava ragazza che studia e si dà tutte le materie in tempo XD non ho alcun intenzione nè al primo nè al secondo semestre di lasciarmi materie per la sessione autunnale. L'estate è mia non si tocca !! Per cui sono pronta a farmi un culo quanto una basilica per usare un francesismo xD ... Il jolly si sente ascoltato da queste carte ... AH, per il resto sono tutta patente xD si avvicina il grande giorno. Speriamo di essere preparata,inoltre sono anche in piena attività giornalistica, un giornale a quanto pare mi vuole ingaggiare e io ne sono ben felice xD domani gli manderò un articolo che ho scritto anche per partecipare ad un concorso sull' "Immagine della donna nella società dell'immagine" Speriamo bene. Per me è un banco di prova importante desidero da tanto tempo ritrovarmi in una redazione e poter scrivere su tanti argomenti. Anche se dovrò gestirmi bene con lo studio ma si sa che io riesco a fare tutto :P I am the wonder jolly women ! Ps: Penso di non aver ancora salutato come si deve l'estate, sarà che finchè ero in regime di nullafacenza non mi andava di salutare. Ma ora è proprio l'ora di separarsi. Nonostante ne io ne tu vogliamo abbandonare il caldo e le belle giornate ormai dobbiamo rassegnarci. Presto nonostante il surriscaldametno dovremmo lasciarci. E' stata un estate meravigliosa questa. Sicuramente una delle migliori sennò la migliore. Costellata da eventi che hanno radicalmente cambiato me stessa e il mio modo di vedere alcune cose. E' stata l'estate in cui ho definitivamente capito che la persona con cui ho condiviso le mie pazze giornate di divertimento è la persona della mia vita. E' stata l'estate in cui ho riscoperto sorrisi rimasti nascosti per troppo tempo e una creatività che si vergognava di uscire fuori. E' stata un estate in cui molti dei miei timori sono stati cancellati e dove ho riscoperto una forza che non credevo di avere. E' stata l'estate della maturità, un' estate di cambiamento che credo ancora di avere superato con una maestria più che buona. E' stata l'estate in cui sono morti molti personaggi importanti che mi sento di dover ricordare : Michael Jackson, Mike Bongiorno, Patrick Shwayze, Emma Watson, e Massa ci stava quasi lasciando le penne. Un estate fantastica comunque in ogni senso. Hola Verano 2009  9月25日 L'avventura comincia ... E rieccomi qui, il grande giorno è dietro le porte e un pò di paura sale, paura di non farcela, paura di non essere all'altezza, ma poi sorrido e mi dico che io voglio iniziare il nuovo percorso con un grande sorriso sulla faccia e allora passano via le paure le ansie e le insicurezze. Oggi sono usciti gli orari e il numero di matricola: ...104643... mi piace !! innanzitutto inizia per 10 e dunque è il numero di Miccoli e dunque è un numero stra-mega fortunato !! e spero che porterà molto bene anche a me . Sono nel terzo corso, l'orario è praticamente sovraumano però è l'unico con tre giorni anche se due finiscono alle 8, però almeno sono tre giorni così potro tenerne due per la scuola guida e per dormire praticamente 24 ore su 24 xD mamma mia non vedo davvero l'ora di iniziare ! Sono curiosissima e poi davvero voglio vedere come va, inoltre il destino sembra girare nel mio verso: per esempio la mia amica delle elementari che per il fortuito gioco di carte del tavolo è stata ammessa insieme a me sia anche nel mio stesso corso. sono quasi sicura che sarà una bella amicizia, è davvero bellissimo questo, davvero sono stra-felice!! Quindi speriamo davvero bene che tutto trascorra nel migliore dei modi. Altra novità il 20 ottobre faarò l'esame di teoria oggi ho mostrato all'istruttrice la mia abilità con le schede e finalmente sono quasi a metà strada, le guide non sembrano un grossissimo problema quindi spero davvero di poter aver presto fra le mie mani la mia patentina xD E poi sulla mia patente c'è una fototessera assolutamente meravigliosa xD è raro che mi piaccia una mia foto dunque voglio assolutamente e prestissimo vederla xD Tutto va come deve andare ... e mi sento molto filosofica in questo, vuole sapere, sapere tutto, scoprire un pò di più di tutto ciò che si cela dietro il grande mistero della vita. E poi non voglio essere come la maggior parte delle persone, che durante il proprio viaggio si perdono tutto il bello della traversata; al resto del mondo basta essere, e non si rende conto di quello che significa essere e prendere parte a questo viaggio nell'universo. Non si rendono conto neppure che stanno viaggiando. Forse perchè tutte le altre persone sono un pò come i semi delle carte da gioco, ognuno ha un suo preciso ruolo, un posto stabilito, una determinata maschera che gli permette di guardare solo in una direzione. Ma nel mazzo fortunatamente c'è una carta, una carta diversissima dalle altre, quella carta priva di ruolo ma che di volta in volta può rivestire ruoli diversi. Quello è il jolly, la carta che non sembra determinante per il gioco in sè ma che spesso ti fa vincere la partita. E io voglio vincere la mia partita ! Fatemi un grande in bocca a lupo: l'avventura sta per cominciare !!! E il mio amore contribuisce a darmi la carica giusta! niente ti da la carica giusta quanto un regalo inaspettato, è questo è uno dei regali più belli che mi abbia mai fatto; dolce, comico e meraviglioso; come noi! ps: e a chi interessasse ecco qualche informazione in più: ORARI : http://www.luiss.it/giurisprudenza/orario_lezioni/unico/0910_I/anno1_3.pdf PROVA LAMPANTE XD http://www.luiss.it/orariolezioni/2009-2010/suddivisione/GP_CU.pdf 9月22日 .oh no AUTUNNO! Ed eccolo qui, primo giorno ufficile di autunno. Oh che depressione !! io odio questa stagione; non c'è ne caldo ne freddo, prima il cielo tuona e il cielo e scuro e dopo 5 minuti esce il sole (e io odio la pioggia -.-), e poi tutto ritorna uguale alla solita barbosissima routine. Insomma un incubo !! L'unica cosa buona e che quest'autunno mi porterà molte novità, e ho deciso che queste novità mi piacciono, forse perchè almeno all'inizio non saranno una routine, quando scadranno anche loro tornerò al mio letargo autunnale. Le novità sono: A) riesco a guidare come una persona decente e non come una paraplegica in via di sfinimento (anche se non vedrò la patente prima di novembre, ma prevenire e meglio che curare ! così magare il malcapitato che dovrà farmi scuolaguida mi darà il titolo di miglior prima guidatrice de tut le monde!!)B) Lunedì prossimo inizio l'università con molte curiosità un pò di paura e tanta speranza che tutto vada bene, insomma penso che gli ingredienti ci siano tutti! E poi ritroverò la mia amichetta delle elementari, il destino è decisamente beffardo a volte passi del tempo a sentirti senza mai considerare di potersi ritrovare di nuovo insieme. Ecco che cosa intendo quando dico che la vita è meravigliosa.E' sempre imprevedibile. Niente di ciò che creiamo all'interno di noi stessi può avere la consapevolezza di esistere. Ma io credo che possa comunque realizzarsi. Insomma chi dice che bisogna perforza che le cose vadano male? Ci saranno degli ostacoli, ci saranno di nuovo pile immense di libri sulla mia scrivania ma ehi? Ho diciotto anni e tanto da dare e quindi perchè la vita deve tirarmi molti tiri mancini? me ne tirerà qualcuno ma io sarò pronta a schivarli e se cadrò mi rialzerò !!! Insomma sono un esplosione di vitalità positività e gioia. Spero di non esagerare e di non farmi troppo i film xD infatti sto evitando, voglio solo essere molto positiva perchè quando iniziai il liceo non lo ero affatto e non è andata troppo bene. Non è che non abbia avuto belle esperienze tutt'altro, ma ho cosnosciuto esseri umani che veramente mi sarei felicemente evitata. Ma la revisione liceale la faremo piu tardi :). Non so nemmeno da dove provenga tutto questo flusso solare e allegro, quando il sole nemmeno c'è, tutto questo è fuori stagione!! forse è proprio vero che il mondo sta per finire se io, proprio io, la donna dell'estate, la donna che ama rosolare al sole e che solo in estate si sente una bomba sexy nonostante sia arrivato l'autunno a presso il toro per le corna e lo ha lanciato in Nuova Guinea ! (se non capite il senso di questo streami of consciusness, tranquilli è normale !!) Ho esaminato le carte per vedere se contengono più di quanto si possa cogliere ad occhio nudo. A volte bisogna "esaminare le carte" anche in se stessi, a volte non conosciamo molte parti di noi ma basta poco per mettersi in contatto con quella zona e presto si scoprira di avere una nuova amica. Mi piace come sto diventando, anche se ho la sensazione di stare perdendo qualcosa, qualcosa che però non ho voglia di rincorrere perchè mi sono scocciata di rincorrere coe, persone, fatti, rotture che non rincorrono mai me. Proprio così, via il rancido irrecuperabile e largo al nuovo lucente e positivo futuro !! L'unica cosa che mi porterò per sempre è il mio amore lui è il mio passato il mio presente e il mio futuro, e la spalla su cui piangere, la risata che più adoro sentire, la voce che mi coccola nelle notti dove i temporali mi innervosiscono. Lui è tutto, è la nota più colorata della mia esistenza, è la matricola 712065 più dolce del mondo, è il mio sole e io sono la sua terra. E' TUTTO ! Ed è grazie a lui se io sto diventando la persona che voglio essere.Chissà forse sembro la fatina dell'allegria solo perchè ancora dopo il temporale esce il sole, forse quando mi porteranno via il sole penserò al suicidio chissà ! ma a volte è bello anche essere lunatici. Voglio godermi ogni aspetto di questa vita e trovare del positivo in tutto. Quanti progetti !! MUOVERSI.MUOVERSI.MUOVERSI! :D SE IL NOSTRO CERVELLO FOSSE COSI' SEMPLICE DA PERMETTERCI DI SONDARLO.( e il mio decisamente non lo è xD)   9月19日 ... ordinaria amministrazione ... Eccomi qui nuovamente! lo so lo so e tanto che voi miei fedeli lettori non avete più mie notizie, ma l'estate si è portata via il mio pc e di conseguenza non è stato facile trovare del tempo fra un sorriso e l'altro. Non vi nascondo che avrei preferito continuare a vivere nella mia "luna di miele" piuttosto che tornare a scrivere ma hei ... per tutto c'è un tempo : anche se come dice L'enigma del solitario :" Il tempo non passa. E non fa tic tac. Siamo noi a passare, sono i nostri orologi a ticchettare." Questo libro mi ha davvero cambiato la vita, contiene delle riflessioni veramente uniche, folgoranti, meravigliose; di quelle che sono un pò lunghe e complicate ma che entrano subito in sintonia con la tua filosofia di vita. Lo ritengo un libro che invita a vedere la vita da un altro punto di vista, un punto di vista completamente nuovo, non migliore e non peggiore attenzione, semplicemente nuovo ! Invita a vedere il lato pascoliano potremmo dire, mi sembra un pò la politico del fanciullino, ma mi ha mostrato che non bisogna MAI ABITUARSI ALLA VITA che dobbiamo sempre lasciarci sorprendere da essa perchè c'è molto da scoprire, basta volgere lo sguardo oltre il nostro semplice naso. Mi sembra che Jostein Gaarder mi abbia dato un messaggio estremamente positivo, e ne ho molto bisogno in questo momento in cui nella mia vita stanno entrando in gioco tanti fattori nuovi, ergo il mio equilibrio è in pericolo e ci vorrà una buona dose della mia proverbiale forza per ricreare un armonia ... Proprio come il Jolly, e si il mio blog è un omaggio a questo fantastico libro che mi ha presentato una figura come quella del jolly che mi calza a pennello !!! Il jolly è l'unico che sa la verità perchè continua a stupirsi della vita, perchè guarda al di là del suo orizzonte, ma nessuno sta a sentirlo perchè ciò che dice è troppo pericoloso: "Sembrava che facessero di tutto per non capire le parole del jolly" Io mi sento un pò un jolly, un jolly che si guarda intorno e cerca di ingerire a poco a poco il mondo pezzo per pezzo, o almeno un mezzo jolly, che tenta di comportarsi così, e d'altronde "E' compito del jolly creare una narrazione coerente partendo dal caos più assoluto" Ed è proprio quello che ho intenzione di fare io, ora che l'estate sembra essere finita, e non è un limite stagionale, ma è che senza il mio bimbo accanto a me non può essere estate. In questi due mesi lui è stata la mia guida, il mio sostegno, la mia gioia, la mia sorpresa, il mio TUTTO. E improvvisamente trovarsi senza di lui non è solo triste ma è sopratutto surreale, non lavarsi più i denti insieme, non svegliarsi più l'uno accanto all'altra, non sentire più il suo cuore battere nelle mie orecchie così forte da farmi credere di trovarmi a Monza piuttosto che sotto un bombardamento aereo. Mi manca terribilmente ma non posso fermarmi. Un jolly non lo farebbe, un jolly continuerebbe a saltellare e a far si comunque di continuare a trotterellare, e così farò io perchè non posso fermarmi proprio ora, ora che la mia vita sta prendendo una nuova direzione che mi porterà anche tanta felicità spero. Prenderò la vita proprio come verrà e la cambierò a mio piacimento, in fondo sono fortunatissima ad avere una persona accanto a me così speciale, e presto molto presto non ci lasceremo mai più! voglio mandare la mia vita proprio in questa direzione, io ho più di un obiettivo ! O forse desiderio, o forse tutti e due. Un pò come i sims ho un desiderio vitalizio e un obiettivo giornaliero,solo che i miei trovano un punto di incontro xD Fra questi desideri c'è anche prendere la patente ! Ho intanto il foglio rosa e sto facendo le guide con mamma (oggi ho fatto grandi progressi!!! ) e la teoria spero di passarla senza problemi perchè non è comunque molto difficile. Insomma, questi sono gli aggiornamenti, certo il mio amore mi manca da morire ma non posso subire la vita io devo fare di tutto per far si che lui sia comunque e sempre con me. Ti amo da morire amore. Sei sempre nel mio cuore . " Le cose in cui si crede diventano visibili "   This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 8月28日 ... 18 anni e sentirli ...  Eh si rieccomi qui !!! IL 24 AGOSTO HO COMPIUTO 18 ANNI !!!!primo intervento da maggiorenne :D ebbene finalmente anche io entro a far parte per legge del complicato e pazzo mondo dei maggiorenni. Quattro giorni fa ho compiuto questo benedetto 18esimo anno di età e l'ho festeggiato nel modo migliore probabilmente ... I miei mi hanno realmente sorpresa organizzando per me una cena un pò particolare in cui ero circondata da parenti ... strano io che odio queste situazioni così colleggiali mi sono commossa ... è stato in quel momento che ho avvertito per la prima volta che qualcosa stava realmente cambiando ... Sarà stata l'atmosfera festosa, sarà stata la sensazione di avere tutti gli occhi puntati addosso, o sarà stato guardare negli occhi il mio amore e sentire che lo amavo come non mai, insomma saranno state un pò tutte queste cose a renderlo un giorno e una serata speciale. Chissà forse è stato anche il biglietto firmato da tutti i giocatori del Palermo xD Anche se poi con le mie ciccine ieri sera è stato molto bello ugualmente, e chi se la scorda Floriana che urla : E da adesso è tutta una discesa verso i 30 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xD Ma chi me lo doveva dire che anche io sarei diventata maggiorenne ... sarà stupido penserete in fondo sapete e sappiamo tutti che apparte l'aspetto giuridico infondo poi non è che cambi molto, ma io mi permetto di dissentire, io infatti il peso di questi 18 anni lo sento eccome ... E' una vita che li aspetto ... letteralmente visto che sono almeno due anni che le persone a me più care passano questo traguardo, e io le ho osservate ho cercato di analizzarle per capire davvero cosa voglia dire avere 18 anni ... Mi considererete una pazza vero? tranquilli non siete i primi ma se avete cercato un pò di comprendermi tramite queste pagine, vi sarete accorti che ho la leggera tendenza a rimurginare sulle cose finchè non ne esce una mia versione della cosa ... Da questi primi quattro giorni da diciottenne posso dire che, come tutte le cose è una medaglia dalla doppia faccia, da una parte infatti mi sento carica come non mai, ho voglia di scoprire un mondo nuovo di conoscere nuove cose di fare nuove esperienze. Dall'altra parte però ho il piombo che mi impedisce di spiccare il volo in maniera tanto sconsiderata, inutile negare che la tendenza della sottoscritta a realizzare il proprio futuro in scala e nei minimi particolari dentro all'organo vitale chiamato cervello si è rivelata più volte fallimentare,ebbene si perchè nella vita ci illudiamo di aver capito come possano andare le cose ma in realtà il caso è talmente imprevedibile da mostrarci sempre quanto poco affidamento dovremmo fare nei confronti dei nostri film alla scrubs . 18 anni ... vuol dire che il meglio deve ancora arrivare !!!! e nessun viaggio è facile la meta è sempre un piccolo puntino all'inizio che si avvicina e si avvicina per poi arrivare talmente prossimo da poterlo toccare e allora sarà bellissimo poter dire " c'è l'ho fatta !" Sono diventata la persona che sono grazie a questi 18 anni di vita e a tutti i pesi che ho dovuto sostenere continuerò dunque ad essere forte e ad abbattermi il meno possibile, e a credere sempre che finchè sento io posso farcela. Ma questo carico che sento amo definirlo un dolce peso, perchè le sbadataggini di questa vita, gli alti e i bassi, e il futuro trovano una Giulia molto più forte perchè convinta che finchè avrà accanto la persona che ama non ci saranno anni che tengano, perturbazioni che muovano e massi che si spostino: io sarò sempre sempre più forte Auguri Giulietta per un proseguimento sul tuo cammino che sia il migliore possibile  Fotogramma del film di una vita meravigliosa da quando tu sei con me  This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 8月14日 ... Viviendo ... Ed eccomi qui ....no non sono morta :) ero solo impegnata a godermi quest'estated che sta passando troppo troppo in fretta ... questo è veramente l'unica cosa negativa che mi rende piuttosto inquieta in questi giorni ... mi chiedo come sia possibile che sia passato già un mese dalla fine della maturità, un mese che mi trovo dal mio amore Che bei giorni che ho passato e che sto passando Gardaland, il lago, i pomeriggi a fare i cretini fra fot, xbox, devo dire che Laura e Andre sono stati dei dgnissimi compari xD e ancora non è finita !!! L'11 poi c'è stato il nostro mesiversario : ... 1 anno e 8 mesi .... E io ti amo sempre di più amore mio ... e in quest'estate mi sono resa conto ancora di più di quanto sono fortunata ad avere vicino a meuna persona come lui ..... grazie amore mio di tutto ... anche solo di esistere  Nei suoi occhi trovo ancora tutto ciò di cui ho bisogno ... sempre .... Guardando le stelle cadenti qualche sera fa (e ne ho viste parecchie !!) ho espresso i miei desideri ... importanti certo ... ma ho realizzato che il più grande desiderio della mia vita si è già avverato ... Lui è accanto a me e questo mi basta ... E La prossima settimana scendo a Palermo con lui ... per me sarà molto importante averlo vicino e poi proprio in quei giorni compirò finalmente i tanto agognati 18 anni !!!! non posso credere che neanche quelli stiano per arrivare .... ma ci pensate? Ma ci pensi Giulia? il futuro ti corre incontro a braccia aperte devi solo abbracciarlo e rimboccarti le mani perchè c'è tanto tanto da fare !!! Inutile dire che tutti questi traguardi un pò mi spaventano ma è ora di dimostrare quello che valgo prima di tutto a me stessa .... Però c'è ancora un pò di tempo insomma xD dopo Palermo torno a casa sempre con il mio amore e mancherà ancora un mese all'inizio delle danze !!! e continuerò a festeggiare con le mie adorate ciccine che mi sono mancate tantissimo. Bene questo è quanto ... volevo solo farvi sapere che mi sto divertendo da morire e che sono tanto tanto tanto felice ! spero che anche voi vi stiate godendo questi giorni meravigliosi con un grande sorriso :) Io penso di tornare a scrivere quando sarò a casa quindi intorno al 26 mi raccomando il 24 Ricordate di fare gli auguri alla neo maggiorenne :) un bacio grande   This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 7月15日 ... Fine dei giochi .... Ladies and gentleman the final result is : ... 77 ... Ovviamente su 100 non è un granchè ma sapendo che la colpa non è mia non mi arrovello il cervello più di tanto ... E poi l'orgoglio maggiore è stato avere il massimo del punteggio agli orali (30 orali 29 scritti) è stato lì infatti che ho davvero mostrato ciò che valgo !!!Ora finalmente sono maturata e posso godermi l'estate e non solo !!! La botta è stata solo quella della mia ale ... è stata vittima di una carognata più unica che rara ... non me la dovevano bocciare non lo dovevano fare ...  io sono veramente indignata per come è stata condotta questa maturità per cui non mi prnuncio più ... basta fine dei giochi ... Sono orgoigliosissima del mio 30 all'orale ma per il resto stop !!! Io ho fatto del mio meglio e spero di potermi godere l'estate al meglio !!! Ho finalmente ritrovato grazie al mio amore il sorriso che mi mancava da tanto tempo ... Auguro a tutti una buona estate e ringrazio tutti quelli che mi sono stati vicino ... NON SONO PIU UNA LICEALE !   ps: aggiornamento del 16 Luglio 2009 Il mio amore ieri mi ha fatto un sorpresone !!! mi ha portato a v edere Tiziano Ferro *_* lo desideravo tantissimo visto che avevo perso il suo concerto a roma ... a PRESTO LE FOTO !!!! grazie di rendere quest'estate la migliore della mia vita amore ... TI AMO ...  This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 7月10日 ... Maturità 2009 ora sei mia ... ... MATURATA ...VIA I LIBRI !!! LIBERATE LA SCRIVANIA BRUCIATE TUTTO VIA VIA VIAAAAAAAAAAAAAA !!!! BASTA STUDIARE BASTA BASTA BASTA !!! SONO UN EX LICEALEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! E ancora non ci credo ... sono passate ore dal momento in cui tesissima mi sono seduta e ho firmato ... da quel momento giuro che il tempo è volato ... ero lì seduta davanti al plotone d'esecuzione e parlavo parlavo e intanto scacciavo via la paura ... scacciavo via il Liceo Ho ricevuto tanti complimenti ... effettivamente è stato un bell'orale e vedere la mia amata prof Petrone soddisfatta che mi dice "hai fatto proprio un bell'orale" mi ha scosso non poco ... certo sarei potuta morire quando il bellissimo bronzo di riace che per campare fa il prof di matematica (purtroppo non nella mia scuola)ha detto alla commissione che il mio orale di matematica era uno dei migliori (O_O le opzioni sono due o era ubriaco o mia madre l'ha drogato fuifiu) Quella di Latino ha provato a fregarmi e non c'è la fatta, il presidente voleva fregarmi ma io la divina commedia l'avevo ripassata alle tre di notte !! Mi sono ripresa la mia rivincita ho sbaragliato coloro che hanno osato darmi 29 !! ora voglio proprio vedere cosa si inventeranno per mettermi meno di 80, perchè sicuramente qualcosa si inventeranno. Ma a me ora non frega più niente, perchè udite udite signori e signore OGGI COMINCIA L'ESTATE !!!  E devo dire che è stato un primo giorno sensazionale ... da scuola noi 4 ciccine con il cd preparato da me la sera prima ci siamo dirette verso il mare ... E sulle note di LALA song l'aria mi è sembrata diversa il cielo era diverso l'orizzonte sembrava incastrarsi a forse nel mare ... non distinguevo più alcun confine ... La giornata purtroppo è stata rovinata da l'unica persona da cui mi sarei aspettata un appoggio in questi giorni ... uno si aspetta dal proprio ragazzo un pò di cose ma ovviamente ogni santa volta mi accorgo sempre di più che chi fa da se fa per tre ... Eppure io non sono sola ... non lo sono affatto ... in questi giorni di grande stress ho avuto accanto le mie meravigliose amiche ... Claudia Alessia e Floriana sono per me delle sorelle ... Lasciando la scuola alle mie spalle con destinazione mare mi sono sentita si più leggera ma anche più vuota ... 5 anni fa entrava da quello stesso portone una ragazzina di neanche 14 anni Quella ragazzina entrava da quello stesso portone con tante speranze per il futuro, con tanta determinazione e tanta voglia di novità, e mentre guardavo la scritta "Liceo Classico Dante Alighieri" allontanarsi ho pensato che di quella ragazzina non è rimasto in fondo molto... Quella ragazzina ha buttato l'anima fra quelle 4 mura ... ha pianto ha riso si è divertita e ha sofferto fra quelle 4 mura ... ha vissuto esperienze bellissime e bruttissime ... ha fatto sbagli si è pentita e ha rimediato ... quella ragazzina è diventata una donna ed è cresciuta insieme a quelle 4 mura ... Quella scuola nonostante tutto resterà parte di me ... non posso dimenticare non posso e lascerò lì la mia ansia da interrogazione, le mie gomme da masticare, e le mie sorelline ... non mi ero ancora bene resa conto del momento ... per me questo non è esagerato definirlo un momento storico ... E' dall'abbraccio di Claudia, dagli occhi lucidi di Alessia, e dal sorriso di Floriana che mi sono resa conto di quanto io sia legata a loro e di quanto mi mancheranno ... Ho un solo desiderio ... che la vita abbia in serbo per loro tante soddisfazioni, che la vita sia per loro la migliore e mi auguro di riuscire a stare ancora tutte insieme ... E' sopratutto grazie a loro che oggi io sono qui a poter parlare da ex liceale di questo periodo in maniera quasi completamente positiva ... non posso pensare che tutto quello a cui ero abituata scomparirà proprio come è arrivato ... ma i ricordi non scompariranno mai ... oh no quelli non me li ruberà mai e poi mai nessuno <3 Loro mi hanno sostenuta in questi giorni tremendi per me senza mai lasciarmi un attimo ... loro oggi mi hanno fatto rosolare ben bene preoccupandosi per la mia felciità ... loro mi hanno abbracciato strette e mi hanno detto che per me ci sarebbero state sempre e ora è inevitabile piangere perchè io mi sento talmente legata a loro che non so che darei per poterle avere per sempre accanto a me .... Per scacciare via la nostalgia direi di raccontare delle molte cartacce da liceale che sono già state buttate xD per far posto ai documenti della LUISS ... e già oggi mi sono iscritta ... un passo importante ... un piccolo passo verso un nuovo mondo ... e chissà cosa succederà ... io ci spero ... comunque domani parto ma voi continuate a commentare ogni tanto farò un salto per ricambiare e sentire come state ... grazie a tutti coloro che si sono interessati di me e della mia benedetta ansia ... E' tutto passato amici miei !!! adesso è ESTATE !!!!  ps: 9 Luglio 2006 : L'italia vince i mondiali 9 Luglio 2009 : Giulia Mosca conclude la sua carriera da liceale E vada come vada sarà un successo !!! This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 7月2日 ... non ve la darò vinta ... Fra le nubi io non posso scorgere la luna, i miei pensieri sono appannati … Mai avrei immaginato di vivere una delusione tale, di sentire un dolore così forte e di sentirmi così tanto mortificata … Per anni ho lavorato per avere le mie soddisfazioni, ho lottato per ricevere complimenti e gratificazioni, mi sono fatta in 4 per ottenere i risultati che desideravo … e ora? Hano distrutto tutto … Sembrerà una cosa stupida ma appena ho letto quel voto mi sono pietrificata … Da ieri nelle mie vene non scorre sangue ma veleno !!! Vorrei prendere il presidente e spaccargli la faccia come la foto in basso … perché lui e la sua presunzione hanno rovinato una classe intera … una classe che per anni è stata lodata da tutti per gli elementi che conteneva … gente con la media del 7 dell’8 che si ritrova ad uscire con voti dal venti in giù … Ma che scherziamo? Come si può permettere alla frustrazione di entrare così prepotentemente all’interno di ciò che facciamo? Mi sento come quei vestiti bellissimi ma troppo cari per cui nessuno lo compra, e rimane lì finchè non si decide di abbassare il prezzo per venderlo … Non sono un 29, le prove sono andate bene, ho visto le soluzioni e sono andate bene … non è possibile … e la rabbia sale ancora di più … non avrei problemi ad ammettere di essere un 29 se realmente corrispondessi a ciò che ho fatto … ma non è così … dovevo prendere per lo meno 34 38 … non così … una materia sbagliata non può portarmi il voto così in basso … ventinove quarantacinquesimi … mi sono sentita catapultata in incubo quando l’ho letto, e quando mi sono accorta che su 26 anime almeno 20 si sentivano come me mi sono sentita ancora peggio, un lavoro sprecato, anni passati a cercare delle soddisfazioni ed ecco che il primo coglione imbecille arriva a rovinare tutto … TUTTO !!!! Tutto quello per cui ho lavorato … per poi vedere che “certi esemplari” vanno a prendere 34 !!! gente che non ha mai fatto neanche 1\4 del lavoro che ho fatto io … neanche quello è un bel voto attenzione … ma vedere che “questi esemplari” hanno ricevuto più di me mi fa alterare in maniera davvero davvero poco civile PERCHE IO MI SONO FATTA UN CULO QUANTO UNA BASILICA IN QUESTI STRATACAZZO DI 5 ANNI HO AVUTO LA MEDIA PRATICAMENTE DELL'8 E ORA MI RITROVO DELUSA ABBATTUTA E CHI PIU NE HA PIU NE METTA PERCHE’ NON AVRO’ QUELLO CHE MERITO E PORTERO PER SEMPRE QUESTA INGIUSTIZIA DENTRO DI ME !!!!! Mi dispiace … e davvero molto perché in quella scuola ci ho lasciato l’anima e forse anche un po’ di cuore … e ricevere come liquidazione solo un calcio in culo non mi gratifica affatto, ma come sempre si chiama maturità, e so per certo che queste cose nel corso della mia maturazione saranno all’ordine del giorno … e non conta l’ingiustizia ne conta l’impegno … non conta il destino … non conta proprio niente … Inoltre già in questi tre anni avevo potuto ammirare le bastardate dei prof che per tre anni di fila hanno sempre giocato al ribasso con la mia media Ma io non voglio assolutamente dargliela vinta OH NO !!! da domani vado a vedere gli orali visto che io c’è li ho il 9 per elaborare una strategia di guerra … lotterò … e per mettermi k.o. non basteranno certo due domandine … all’orale darò il meglio di me … vedranno a chi hanno messo “29” … forse non hanno capito contro chi si sono messi contro … Mi metto a studiare seriamente … aspettatemi e stavolta incrociate davvero le dita per la mia guerra … forse è stato precluso il risultato a cui ambivo … ma ancora non hanno visto cosa sono capace di fare This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月24日 ... Notte prima degli esami ... ventilatore acceso, cuffie nelle orecchie e tanta confusione in testa ... cosa risuona nelle mie orecchie? mi sembra scontato ... Notte prima degli esami Già ... questa notte è ancora mia .... un notte strana è inevitabile definirla così ... continuo ad ascoltare questa canzone nella speranza di inculcarmi in testa che non sono la prima e non sarà l'ultima !!!! Eppure la paura mi perseguita da giorni ma mai l'ho sentita così distintamente ... la sento martellarmi nel cuore ... MATURITA' T'AVESSI PRESO PRIMA ! magari... a quest'ora potrei tranquillamente abbandonarmi ai ricordi ... avrei la situazione chiara ... saprei quale scelta ho fatto ... avrei già sentito le porte di questo periodo sbattere lasciandomi dietro gioie dolori soddisfazioni e delusioni di quelli che chiamano "gli anni migliori" ... "Notte di sogni di coppe e di campioni, notte di lacrime e preghiere la matematica non sarà mai il mio mestiere" ... decisamente ... non lo sarà mai ma non mi conforta aver escluso una cosa che era ovvio escludere ... Ho paura ... non so neanche più di che ... ho crisi di pianto che mi paralizzano perfino i pensieri ... non so ... ho sognato per un sacco di tempo questo giorno... questo momento e ora ho paura che sciocca che sono ...daltronde non ho il tasto vai in ibernazione come il mio pc, anche se vorrei tanto averlo ... in questo modo potrei chiudere gli occhi ... staccare la batteria e estraniarmi da questo mondo ... da questo tempo che passa ... e cavolo se è passato ... Se avessi quella opzione non mi sarei illusa di poter tenere a freno i ricordi, il cuore i pensieri e l'ansia tutti insieme, tutti in un giorno solo ... oh no non ne sono capace ... Ho paura per gli esami ... che qualcosa possa andare storto ... perchè in questo tipo di occasioni qualcosa nel mio caso è sempre andato storto ... non importava quanto avessi studiato e quanti notti insonne avessi passato Ho paura del futuro ... perchè non so immaginare la mia vita senza la campanella che suona alle 8.10 e mi ricorda che ho appuntamenti, ore, lezioni, compiti ... voglio crescere ma ho paura, anche in questo caso, che la vita mi mostri ancora una volta la sua faccia più brutta, paura che mantenere un idea romanzata di questo periodo non mi aiuterà di certo... Ho paura di dare solo il peggio di me Ho paura di perdere me stessa ... paura di perdere le cose belle invece che ho ricevuto in questi anni ... tutto per uno stupido esame !!!! mi chiedo mi domando mi affligo MA PERCHE !!!! non sarebbe più semplice prenderla come un compito o un interrogazione? Ma io non sono semplice non lo sono mai stata e probabilmente non lo sarò mai ... magari non devo preoccuparmi del mio futuro perchè verrò rinchiusa in una casa per pazzi prima che possa mettere due piedi nella mia nuova vita ... Strano ... voler fuggire da una vita che non si è mai sentita come propria e insieme averne terribilmente paura ... Vorrei che qualcuno venisse con un cd e mi facesse vedere il film della mia maturità e della mai vita ... e mi abbracciasse e mi dicesse vedi andrà tutto bene non preoccuparti la vita sarà per te un cammino che riserverà sopratutto cose belle e il tuo futuro anche se magari non realizzerà i tuoi sogni da bambina sarà ugualmente un futuro felice ... chiedo decisamente troppo ... nessuno ha mai avuto questo privilegio e io non sono nessuno per richiederlo ... posso promettere a me stessa che c'è la metterò tutta per questo e per tutti gli altri esami che renderanno piena di ostacoli la mia esistenza ... Non sono nè la prima nè l'ultima e alla fine la matassa si sbroglierà in un modo o nell'altro ... "Gli esami sono vicini e tu sei troppo lontano dalla mia stanza " già ... quanto vorrei averti vicino in questo momento... ma tu sei sempre con me ... anche domani sarai con me sarai fra le righe che scriverò ... sarai nel mio cuore e io sarò nel tuo ... sarai nei miei occhi impauriti che non vedono l'ora di vederti ... e sarai nella mia testa a dirmi "o ti calmi o me ne vado" , sei sempre sempre con me e finchè ci sarai tu con me niente di male potrà accadermi ... Insomma questa è la mia notte prima degli esami ... nella mia stanzetta ... fra i ricordi e le speranze per il futuro ... fra Venditti e Tiziano Ferro che suona e canta a 60 km da casa mia (alla faccia mia anche !) ... fra testa e cuore ... e fra pc e tv ... sono una contraddizione in essere !!! Concludo facendo un in bocca a lupo ad ogni maturando ... MATURANDI 2009 IN BOCCA A LUPO !!!! anche se di lupi oggi ne ho ammazzati parecchi, per non farli andare in estinzione io passerei ai leoni .... ...Certo qualcuno te lo sei portato via ...    This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月16日 ... parte di un bilancio ... Dico inevitabile perchè io sono fatta così ... sento sempre la necessità alla fine di un ciclo di fare un resoconto dei pro e dei contro ... delle cose che sono andate e di quelle che invece hanno subito un evoluzione negativa ... molti giudicheranno questo atteggiamento poco utile e sopratutto masochistico ma a me è sempre piaciuto riguardare con lucidità agli eventi passati ... Questa frase è un pò in controsenso con quello che sto andando a scrivere, ma non ho mai creduto ha un principio di coerenza e logicità che guidi la scrittura .... Un altra mia tendenza è quella di vedere quasi sempre il bicchiere mezzo vuoto, ecco perchè questo bilancio dopo un intensa giornata passata a studiare filosofia comincia da una cosa particolarmente negativa ... Sabato sono usciti i quadri ... ed io ero in trepidazione già da giorni poichè secondo i calcoli matematici quest'anno avrei finalmente potuto coronare il mio piccolo sogno di avere la media dell'8, rincuorata sopratutto dalle belle parole che i prof avevano avuto in quest'ultimo anno arrivo a scuola piena di speranze ... Quando entro ovviamente queste speranze si sono andate a schiantare contro il muro dell'illusione a cui ormai dovrei essere abituata (GIAMMAI !) 7,69 !!!! Per colpa di due persone che hanno messo i voti a cazzo (scusate il francesismo) perchè non hanno fatto un cazzo tutto l'anno sapendo che non erano materie d'esame ... ma sopratutto sono nera per Biologia che quest'anno non ha fatto niente e dopo che per due anni mi ha messo 8 quest'anno, l'anno degli esami, dei crediti, di tutto per dio mi va a mettere 7 !!!! Il mio occhio scende sui quadri, scende su un nome, gente che non ha fatto nemmeno 1\4 di tutto quello che ho fatto io in tutti questi anni, gente che campa per risapute e inventate capacità oratorie che ha una media quasi pari alla mia e addirittura un punto di credito totale in più !!!!! Gente invece che viene a scuola semplicemente per scaldare il banco, che salta interrogazioni per fantomatiche malattie in modo da stare a casa e recuparere in compiti, gente a cui non ho mai sentito spiccicare più di due parole dopo che i prof non facevano altro che ripetere che la partecipazione in classe si vede da chi parla non da chi sta zitto 6 ore che addirittura prende praticamente il doppio di me !!!!  Inutile cercare di calmare i miei bollenti spiriti, la rabbia stava già circolando in me alla stessa velocità con cui era entrato in circolo il veleno che Goebbels e consorte diedero ai figli per sterminarsi tutti piuttosto che vivere in un mondo non fascista (non fate assolutamente caso alle infiltrazione storiche, è normale, è frutto del mio studio matto e disperatissimo !!!)Purtroppo sono testarda, le mille manifestazione di assoluta ingiustizia che ho ricevuto in questi 17 anni e 10 mesi evidentemente non mi sono bastate ... mi illudo sempre che ci sia una relazione causa effetto che leghi gli eventi ma in realtà è palese che non sia così ... Come potrebbe spiegarsi altrimenti il fatto che mi sono fatta un culo quanto una portarei per tutti questi anni ricevendo gratificazioni a parole da persone che di solito lesinano i complimenti e poi mi ritrovo ogni anno dei tagli dovuti a non so quale disegno divino? Non sono polemica, mi so organizzare, non guardo in faccia a nessuno quando si tratta di aiutare chicchesia e questo è il ringraziamento? Bhè che si fottano !!!! Accetto, ingoio il rospo e vado avanti... che posso fare? Anche la vescica che mi si è formata sul piede in seguito alla falcata pesante che ha accompagnato la mia andatura da scuola a sabato è scoppiata e si sta rimarginando !!! Inoltre non do a nessuno la soddisfazione di vedermi sconfitta oh no ... la scuola dovrebbe essere una palestra di vita giusto? quindi va bene così Fuori di certo nessuno ti gratificherà mai ... anzi io ho avuto delle belle parole in cambio e anche se si dice che "Scripta manent e verba volant" finchè la mia memoria reggerà resteranno anche le parole ... Non voglio più pensare che il fegato marcio di questi anni non sia servito .... Giulia Mosca ha la testa più dura del piombo e farà un gran figurone alla maturità ... ma non per dimostrare a chi ancora avesse dei dubbi che lei è una vincente ma per se stessa ... Altra cosa che mi ha insegnato la scuola è sicuramente che IO VOGLIO GUADAGNARE RISULTATI PER ME STESSA COSI UN GIORNO POTRO GUARDARMI ALLO SPECCHIO E PENSARE CHE TUTTO QUELLO CHE POTEVO FARE L'HO FATTO E L'HO FATTO AL MEGLIO !!! Non credo che le persone che invece continuano a rubare e a ladrare avranno un giorno la stessa soddisfazione ... Spero di non avervi annoiato con questo mio piccolo elogio a me stessa che ogni tanto mi ci vuole per sfogarmi e alzare un pò il noto basso livello della mia autostima Posso aggiungere che tornerò al più presto parlando anche spero delle cose positive che l'esperienza da liceale mi ha lasciato .... In conclusione passo a presentarvi NINO  il nuovo nato della mia stirpe xD ovvero il portatile nuovo che madre e padre mi hanno regalato .. con tutti i comfort e le funzionalità non c'è che dire :) così finalmente ho potuto dare una sbirciatina a The sims 3 *_* meraviglioso *_* solo una sbirciatina però sennò chi ci torna sui libri !!!!a proposito ... lo sapete quanti giorni mancano ? SOLO 9 GIORNI O MIO DIOOOOOOOO  Con la speranza che il caldo diminuisca e che proporzionalmente aumenti la mia voglia di studiare (visto che il mio è uno studio forzato ... ormai il corpo ha preso il controllo della mente!!! HELP ME !!!  ) vi auguro o voi che potete un felice proseguimento d'estate Giulietta PS: ti amo tanto patatino mio sei tutta la mia vita    Aggiornamento del 17 giugno 2009 Alle ore 3:00 di questa notte è venuta alla luce a Torino una bimba bellissima che tanto la Mamma Rosa e il papà Salvatore hanno cercato ... non credo in Dio nè nei miracoli, credo nella scienza e nel progresso sostenuto dal buon senso ... il buon senso che permette oggi a questa meravigliosa bimba di nome  ...SOFIA... di aprire gli occhi verso un mondo con poche certezze e molti dubbi che sicuramente saprà rendere migliore ...se lo affronterà sempre con quello sguardo vispo e con i pugnetti ben chiusi la vita saprà regalargli tante sorprese in bocca a lupo piccola sofia !!!!  This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月11日 ... cinquecentoquarantotto giorni in questo fiume di pensieri ... Oggi dirò qualcosa che di solito gli esseri umani non vogliono sentire ... chiusi a riccio come sono nei loro sogni e ambizioni ... oggi dirò che forse nella vita arriva un momento in cui bisogna mettere in ordine le proprie priorità alla luce delle varie situazioni che compogono la nostra vita ... non credo che sia sempre possibile restare ancorati ai propri sogni ... alle proprie speranze A volte bisogna semplicemente affrontare alcuni periodi della nostra vita con la consapevolezza che si chiude un ciclo e se ne apre un altro e che inevitabilmente dovremmo lasciarci dietro qualcosa come i nostri sogni ... chi vorrebbe separarsi dai sogni ? ... Nessuno ... Ma forse crescere vuol dire proprio questo ... voltare pagina convinti delle nostre scelte e con la speranza che il tempo ci dia ragione ... E a questo che pensavo stamattina ... alla direzione che prenderà la mia vita in ogni suo ambito ... so appunto che si sta chiudendo un periodo importantissimo della mia vita e fra esami e patemi d'animo vari ( facebook in uno dei suoi bellissimi test mi ha praticamente tacciato di avere una malattia mentale incurabile ! ) è d'obbligo per me riflettere certo il nervosismo non proprio ingiustificato di questi giorni non aiuta ... ecco perchè oggi ho voluto ritagliarmi un paio d'ore per me ... per pensare Sveglia alle 5 e mezza, in realtà ero in piedi da tutta la notte ma è stata a quell'ora che ho avuto il lampo di genio di uscire per andare a correre, non lo facevo da tanto tantissimo tempo (e il mio fiatone e la stanchezza mi hanno anche ricordato il perchè !) ho preso greco (ebbene si oggi è stato lui il prescelto) e senza neanche accorgermene le mie gambe mi hanno portato praticamente da sole a mare ... Com'è bello il mare la mattina presto ... quando la sabbia è ancora un pò bagnata, quando in spiaggia c'è silenzio e pace, quando sulla spiaggia vedi solo le tue impronte e quelle dello spiaggino che apre gli ombrelloni, quanto puoi ammirare l'infinito Quella distesa azzurra che a tanti fa a paura ma che io amo, e a cui io non rinuncerei mai per niente al mondo ... sono convinta in passato di essere stata una sirenetta ... l'acqua è decisamente il mio elemento Ha per me il potere calmante, sopratutto dopo una corsa lunga come quella che avevo appena fatto mi rilassa e mi restituisce al mondo in pace perpetua ... mi riconcilia con il creato ... un battesimo continuo ! Poi ho studiato un pò e infine me ne sono tornata a casa (il ritorno è stato davvero davvero tragico !) arrivata lì ero stanchissima, morta e sepolta ma avevo ancora la testa capace di pensare e ho realizzato che forse devo accontentarmi di ciò che ho e che mi sono comunque costruita, lasciando che ciò che deve accadere accadda senza che io stia troppo a controllare tutto Non sono precisa in niente, ma per quel che riguarda la mia vita tendo a voler avere il controllo di tutto: sentimenti, eventi e sopratutto situazioni spiacevoli Forse la devo solo smettere ... devo affidarmi non solo nello scrivere al mio "stream of consciousness" (mio caro Joyce ne avevi da vendere di ragione!)anche se però mi sento già terribilmente nervosa e mi strapperei i brandelli di pelle del mio corpo a morsi il ricordo di questa bella mattinata marina mi rincorrerà negli anni !  Oggi però non volevo lasciarmi prendere dalla tristezza ... oggi volevo solo pensare che sono 18 mesi che sto con il mio amore ... un bellissimo anno e mezzo fatto di attimi indimenticabili e giorni terribili, ogni cosa ha il suo rovescio della medaglia dicevo nell'intervento precedente ma ne ho avuto di coraggio e a poco a poco vengo e verrò ripagata ... Ricordo ancora l'11 giugno del 2008 ... è stato un giorno meraviglioso noi sappiamo perchè ... e anche se è un brutto periodo che non mi permette di sentirti vicino come ti sentivo vicino in quel giorno io sento che riusciremo a recuperare quell'armonia che adesso ci litighiamo tanto ... tanti auguri amore mio ... ti amo immensamente sei tutta la mia vita E ora torno a morire di caldo dialogando del periodo ellenistico -.-' WHY GOD ! PLEASE WHY ! -14   This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月7日 ... soffocando di tristezza ... Ed è così al lume di questo cuoricino che vi faccio sapere che la morte non mi ha ancora colpito !!! è proprio un dono il mio ho trovato il modo di propinare una sottospecie di battuta anche se sono un pò a terra scuserete di certo la mia assenza di questi giorniMa il mio amore è venuto da me per una settimanella è ho voluto passare con lui il maggior tempo possibile ... ma anche questa volta è arrivato il momento di lasciarsi ... oggi il mio amore se ne è andato ... e si sa che non riesco mai ad abituarmi a non averlo sempre accanto a me ... Fra pochi giorni sarà un anno e mezzo ... e io non faccio altro che pensare che per colpa di questa stupida maturità e di quel pezzo di carta stupido passeremo un altro mese lontani ... io non c'è la faccio più il desiderio di stringerlo forte a me ogni giorno è qualcosa di troppo forte per essere descritto ... E' il sentimento più forte che abbia mai provato in vita mia ... più forte dell'amore stesso ... la nostalgia,l'assenza,il vuoto che lascia in me ogni volta di più e che è sempre più difficile da superare ... Sono questi i momenti in cui vorrei possedere un intelligenza superiore per poter costruire una macchina per orbitare dove ne ho voglia e quando ne ho voglia ... invece della wii non potevano inventare questo apparecchio ? (e poi anche la wii si intende ! ) E invece mi toccherà aspettare ... mi toccherà lavorare per esaudire i miei desideri ... e purtroppo si sa che nella vita è dura trovare una scorciatoia e far si che questa sia una buona sscelta per il proprio destino ... purtroppo la vita non ammette ripieghi ... non da seconde possibilità ti offre delle occasioni ma poi bisogna meritarsele se si vuole tenere il premio ... se la vita ti regala qualcosa c'è sempre il rovescio della medaglia ... spero che il mio il più presto possibile possa scomparire Però ho trovato un aiutino oggi ... è proprio vero che è quando ci sentiamo a terra che spesso vediamo un pò di luce ... mentre vagavo nella libreria di Fiumicino con le lacrime agli occhi mi è capitato tra le mani un libro "Poesie D'amore" oltre alla foto sulla copertina che rappresenta una foto dei baci più famosi mi ha incuriosito il nome dell'autore Nazim Hikmet ... un nome stranissimo che mi ha indotta a sfogliare qualche pagina ... "Chi sa, forse non ci ameremmo tanto
se le nostre anime non si vedessero da lontano non saremmo così vicini, chi sa, se la sorte non ci avesse divisi. " Nella poesia della prima pagina c'era questa frase ... ho pensato che quest'uomo fino a quel momento a me sconosciuto volesse consolarmi ... volesse dirmi che i disegni del destino che noi additiamo come cattivi e ingiusti a volte nascondono la cosa migliore della nostra vita ... Ed è stato come se io stessi leggendo me stessa ... che sorpresa ritrovare me stessa fra quelle righe ... ritrovarmi a leggere cose che mi ricordano quello che scrivo io ... sentire e capire la sofferenza di quest'uomo che, anche se per motivi molto più complicati dei miei, si ritrovava a dover vivere lontano dalla donna che amava ... L'ho comprato (gli 8 euro meglio spesi della mia vita !) e l'ho divorato in poco meno di un'ora ... ho segnato con una crocetta rossa le poesie che più mi piacevano ... ho riletto e letto di nuovo i pezzi migliori ... mi sono commossa al pensiero di una mente tanto sensibile e sincera ... Nazim Hikmet oggi mi ha tirata su ... e invito chiunque si senta un pò giù come me e a cui piacciano le poesie a dare un occhiata anche solo alla biografia di quest'uomo che ne ha viste tante ma che non si è mai abbattuto ... Sparpaglierò un pò qui e un pò lì alcune sue poesie di tanto in tanto e terrò sempre il libro con me ... come potete vedere anche nelle giornate più nuvolose possiamo essere riscaldati da un raggio di sole .  "L'assenza dondola nell'aria come un batacchio
di ferro corro via l'assenza m'insegue l'assenza non è tempo né strada più sottile di un capello più affilato
di una spada  PS: Altre novità assolutamente da segnalare nella mia vita sono il taglio di capelli corto che mi è preso il pazzo di fare per il caldo e per un pò di voglia di cambiare , l'acquisto da parte del mio amore di The sims 3 a cui per forza di cose dovrà seguire l'acquisto di un nuovo portatile sennò non ho dove giocarci e la fine definitiva del liceo, l'ultimo giorno di scuola c'è stato ora esami eppoi HALOAAAAAAAAAAAAA !  5月25日 la fine è vicina !!!  EH si proprio così LA FINE E' VICINA !!! i più attenti di voi sanno già di che cosa sto perlando ...ai piu disattenti consiglio una veloce sintonizzazione sul mio mondo SIAMO FOTTUTI !!! io e qualche migliaio di genti che ci apprestiamo fra SOLO UN MESE a compiere il passo più lungo della gamba e cioè la maturità !!!Dire che rasento l'esaurimento nervoso è ampliamente riduttivo ... mi sento una bomba carta sul punto di esplodere in faccia ad un kamikaze (non so se rende) oppure potrei tranquillamente essere quel gattino lissu che si tiene con tutte le sue forze su quella barra ... ma ho la netta sensazione che cadrà presto ! Ho anche intenzione di indire un concorso ; l'ogetto è la costruzione di un robot\cyborg\vampiro\COSO che sia la mia perfetta copia e che sia in grado di sostituirmi agli esami , in alternativa cerco qualcuno che mi iberni (possibilmente al vaticano tanto per far divertire quel pirla di Ratzinger ! )chi pensa di avere qualche possibilità mi scriva pure le sue adesioni qui e io farò pervenire il bando nei comuni di ogni città !!!! Dio che terrore che mi pervade ... sono troppo ansiosa ... vorrei tanto non esserlo ma è sempre stato così !!!! Ogni anno guardavo i maturandi scervellarsi e strapparsi i capelli uno ad uno e pensavo oddio ma io che farò quando sarò al posto loro, e il bello è che materialmente non hai neanche il tempo di pensarci perchè PUFF eccoti arrivata al tanto agognato ultimo anno e PUFF eccoti arrivta ALL'ULTIMO MESE VOGLIO MORIRE DIO FULMINAMI ORA !!!! Non so cosa fare prima ... ho duecento miliardi di cose in testa ... studio come una dannata sempre anche a scuola faccios chemi e schemi e schemini e mi chiedo quando arriverà il momento di ripetere tutto se tutti i signori degli schemi non usciranno e fuori e mi prenderanno a mazzate !!!! Che fare ? so che non sono la prima e non sarò l'ultima ma la cosa non mi tranquillizza affatto ... ho paura che qualsiasi catastrofe possa avventarsi su di me rovinandomi questo ultimo brandello di Liceo il fatto è che ci tengo davvero a fare bene ... quest'anno forse esco anche con la media dell'8 ... vorrei davvero fare bene per soddisfazione personale perchè tanto lo so che poi con quei quattro numeri non ci facci niente ... ma vorrei avere un bel voto tutto qua Sempre se ci arrivo a quel giorno ... quello de voto intendo ... non è escluso che il clima africano di questi giorni non mi faccia fuori prima !!! Insomma questa è la mia condizione ... prendetevi pure gioco di me i continuerò a essere schizzofrenica fino al giorno del verdetto e poi vaffanculo chi si è visto si è visto è futuro arrivo ... che poi è un altro paio di maniche ma non ci pensiamo !!! c'è altro in gioco adesso STUDIARE STUDIARE STUDIARE !!!! ADDIO MONDO !!!! STUDIA GIULIA STUDIA !!!   26-05-09 AGGIORNAMENTO DELL'ULTIMA ORA SONO USCITE LE COMMISSIONI AIUTO AIUTO AIUTO !!!! 5月23日 23-05-92 Nessuno deve dimenticare per cosa questi due uomini sono morti ... sono morti per far si che un giorno nessuno dovrà piu dire " A Palermo non ci vado perchè ho paura della Mafia ! " sono morti perchè un giorno nessuno dovrà piu pensare che si possano uccidere persone, massacrare intere popolazioni, distruggere famiglie ... sono morti perchè credevano davvero CHE UN GIORNO LA MAFIA SMETTERA DI ESISTERE !!!! La Mafia non deve fermarci bisogna sempre continuare a lottare e sempre credere in un mondo migliore perchè finchè crederemo a tutto questo niente e nessuno potrà mai toglierci la convinzione che un giorno la Mafia scomparirà ... non sono loro a farci paura dobbiamo essere noi a fare paura a loro ...  |
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