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9月19日 ... ordinaria amministrazione ... Eccomi qui nuovamente! lo so lo so e tanto che voi miei fedeli lettori non avete più mie notizie, ma l'estate si è portata via il mio pc e di conseguenza non è stato facile trovare del tempo fra un sorriso e l'altro. Non vi nascondo che avrei preferito continuare a vivere nella mia "luna di miele" piuttosto che tornare a scrivere ma hei ... per tutto c'è un tempo : anche se come dice L'enigma del solitario :" Il tempo non passa. E non fa tic tac. Siamo noi a passare, sono i nostri orologi a ticchettare." Questo libro mi ha davvero cambiato la vita, contiene delle riflessioni veramente uniche, folgoranti, meravigliose; di quelle che sono un pò lunghe e complicate ma che entrano subito in sintonia con la tua filosofia di vita. Lo ritengo un libro che invita a vedere la vita da un altro punto di vista, un punto di vista completamente nuovo, non migliore e non peggiore attenzione, semplicemente nuovo ! Invita a vedere il lato pascoliano potremmo dire, mi sembra un pò la politico del fanciullino, ma mi ha mostrato che non bisogna MAI ABITUARSI ALLA VITA che dobbiamo sempre lasciarci sorprendere da essa perchè c'è molto da scoprire, basta volgere lo sguardo oltre il nostro semplice naso. Mi sembra che Jostein Gaarder mi abbia dato un messaggio estremamente positivo, e ne ho molto bisogno in questo momento in cui nella mia vita stanno entrando in gioco tanti fattori nuovi, ergo il mio equilibrio è in pericolo e ci vorrà una buona dose della mia proverbiale forza per ricreare un armonia ... Proprio come il Jolly, e si il mio blog è un omaggio a questo fantastico libro che mi ha presentato una figura come quella del jolly che mi calza a pennello !!! Il jolly è l'unico che sa la verità perchè continua a stupirsi della vita, perchè guarda al di là del suo orizzonte, ma nessuno sta a sentirlo perchè ciò che dice è troppo pericoloso: "Sembrava che facessero di tutto per non capire le parole del jolly" Io mi sento un pò un jolly, un jolly che si guarda intorno e cerca di ingerire a poco a poco il mondo pezzo per pezzo, o almeno un mezzo jolly, che tenta di comportarsi così, e d'altronde "E' compito del jolly creare una narrazione coerente partendo dal caos più assoluto" Ed è proprio quello che ho intenzione di fare io, ora che l'estate sembra essere finita, e non è un limite stagionale, ma è che senza il mio bimbo accanto a me non può essere estate. In questi due mesi lui è stata la mia guida, il mio sostegno, la mia gioia, la mia sorpresa, il mio TUTTO. E improvvisamente trovarsi senza di lui non è solo triste ma è sopratutto surreale, non lavarsi più i denti insieme, non svegliarsi più l'uno accanto all'altra, non sentire più il suo cuore battere nelle mie orecchie così forte da farmi credere di trovarmi a Monza piuttosto che sotto un bombardamento aereo. Mi manca terribilmente ma non posso fermarmi. Un jolly non lo farebbe, un jolly continuerebbe a saltellare e a far si comunque di continuare a trotterellare, e così farò io perchè non posso fermarmi proprio ora, ora che la mia vita sta prendendo una nuova direzione che mi porterà anche tanta felicità spero. Prenderò la vita proprio come verrà e la cambierò a mio piacimento, in fondo sono fortunatissima ad avere una persona accanto a me così speciale, e presto molto presto non ci lasceremo mai più! voglio mandare la mia vita proprio in questa direzione, io ho più di un obiettivo ! O forse desiderio, o forse tutti e due. Un pò come i sims ho un desiderio vitalizio e un obiettivo giornaliero,solo che i miei trovano un punto di incontro xD Fra questi desideri c'è anche prendere la patente ! Ho intanto il foglio rosa e sto facendo le guide con mamma (oggi ho fatto grandi progressi!!! ) e la teoria spero di passarla senza problemi perchè non è comunque molto difficile. Insomma, questi sono gli aggiornamenti, certo il mio amore mi manca da morire ma non posso subire la vita io devo fare di tutto per far si che lui sia comunque e sempre con me. Ti amo da morire amore. Sei sempre nel mio cuore  . " Le cose in cui si crede diventano visibili "    This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 8月28日 ... 18 anni e sentirli ...  Eh si rieccomi qui !!! IL 24 AGOSTO HO COMPIUTO 18 ANNI !!!!primo intervento da maggiorenne :D ebbene finalmente anche io entro a far parte per legge del complicato e pazzo mondo dei maggiorenni. Quattro giorni fa ho compiuto questo benedetto 18esimo anno di età e l'ho festeggiato nel modo migliore probabilmente ... I miei mi hanno realmente sorpresa organizzando per me una cena un pò particolare in cui ero circondata da parenti ... strano io che odio queste situazioni così colleggiali mi sono commossa ... è stato in quel momento che ho avvertito per la prima volta che qualcosa stava realmente cambiando ... Sarà stata l'atmosfera festosa, sarà stata la sensazione di avere tutti gli occhi puntati addosso, o sarà stato guardare negli occhi il mio amore e sentire che lo amavo come non mai, insomma saranno state un pò tutte queste cose a renderlo un giorno e una serata speciale. Chissà forse è stato anche il biglietto firmato da tutti i giocatori del Palermo xD Anche se poi con le mie ciccine ieri sera è stato molto bello ugualmente, e chi se la scorda Floriana che urla : E da adesso è tutta una discesa verso i 30 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xD Ma chi me lo doveva dire che anche io sarei diventata maggiorenne ... sarà stupido penserete in fondo sapete e sappiamo tutti che apparte l'aspetto giuridico infondo poi non è che cambi molto, ma io mi permetto di dissentire, io infatti il peso di questi 18 anni lo sento eccome ... E' una vita che li aspetto ... letteralmente visto che sono almeno due anni che le persone a me più care passano questo traguardo, e io le ho osservate ho cercato di analizzarle per capire davvero cosa voglia dire avere 18 anni ... Mi considererete una pazza vero? tranquilli non siete i primi ma se avete cercato un pò di comprendermi tramite queste pagine, vi sarete accorti che ho la leggera tendenza a rimurginare sulle cose finchè non ne esce una mia versione della cosa ... Da questi primi quattro giorni da diciottenne posso dire che, come tutte le cose è una medaglia dalla doppia faccia, da una parte infatti mi sento carica come non mai, ho voglia di scoprire un mondo nuovo di conoscere nuove cose di fare nuove esperienze. Dall'altra parte però ho il piombo che mi impedisce di spiccare il volo in maniera tanto sconsiderata, inutile negare che la tendenza della sottoscritta a realizzare il proprio futuro in scala e nei minimi particolari dentro all'organo vitale chiamato cervello si è rivelata più volte fallimentare,ebbene si perchè nella vita ci illudiamo di aver capito come possano andare le cose ma in realtà il caso è talmente imprevedibile da mostrarci sempre quanto poco affidamento dovremmo fare nei confronti dei nostri film alla scrubs . 18 anni ... vuol dire che il meglio deve ancora arrivare !!!! e nessun viaggio è facile la meta è sempre un piccolo puntino all'inizio che si avvicina e si avvicina per poi arrivare talmente prossimo da poterlo toccare e allora sarà bellissimo poter dire " c'è l'ho fatta !" Sono diventata la persona che sono grazie a questi 18 anni di vita e a tutti i pesi che ho dovuto sostenere continuerò dunque ad essere forte e ad abbattermi il meno possibile, e a credere sempre che finchè sento io posso farcela. Ma questo carico che sento amo definirlo un dolce peso, perchè le sbadataggini di questa vita, gli alti e i bassi, e il futuro trovano una Giulia molto più forte perchè convinta che finchè avrà accanto la persona che ama non ci saranno anni che tengano, perturbazioni che muovano e massi che si spostino: io sarò sempre sempre più forte Auguri Giulietta per un proseguimento sul tuo cammino che sia il migliore possibile  Fotogramma del film di una vita meravigliosa da quando tu sei con me  This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 8月14日 ... Viviendo ... Ed eccomi qui ....no non sono morta :) ero solo impegnata a godermi quest'estated che sta passando troppo troppo in fretta ... questo è veramente l'unica cosa negativa che mi rende piuttosto inquieta in questi giorni ... mi chiedo come sia possibile che sia passato già un mese dalla fine della maturità, un mese che mi trovo dal mio amore Che bei giorni che ho passato e che sto passando Gardaland, il lago, i pomeriggi a fare i cretini fra fot, xbox, devo dire che Laura e Andre sono stati dei dgnissimi compari xD e ancora non è finita !!! L'11 poi c'è stato il nostro mesiversario : ... 1 anno e 8 mesi .... E io ti amo sempre di più amore mio ... e in quest'estate mi sono resa conto ancora di più di quanto sono fortunata ad avere vicino a meuna persona come lui ..... grazie amore mio di tutto ... anche solo di esistere  Nei suoi occhi trovo ancora tutto ciò di cui ho bisogno ... sempre .... Guardando le stelle cadenti qualche sera fa (e ne ho viste parecchie !!) ho espresso i miei desideri ... importanti certo ... ma ho realizzato che il più grande desiderio della mia vita si è già avverato ... Lui è accanto a me e questo mi basta ... E La prossima settimana scendo a Palermo con lui ... per me sarà molto importante averlo vicino e poi proprio in quei giorni compirò finalmente i tanto agognati 18 anni !!!! non posso credere che neanche quelli stiano per arrivare .... ma ci pensate? Ma ci pensi Giulia? il futuro ti corre incontro a braccia aperte devi solo abbracciarlo e rimboccarti le mani perchè c'è tanto tanto da fare !!! Inutile dire che tutti questi traguardi un pò mi spaventano ma è ora di dimostrare quello che valgo prima di tutto a me stessa .... Però c'è ancora un pò di tempo insomma xD dopo Palermo torno a casa sempre con il mio amore e mancherà ancora un mese all'inizio delle danze !!! e continuerò a festeggiare con le mie adorate ciccine che mi sono mancate tantissimo. Bene questo è quanto ... volevo solo farvi sapere che mi sto divertendo da morire e che sono tanto tanto tanto felice ! spero che anche voi vi stiate godendo questi giorni meravigliosi con un grande sorriso :) Io penso di tornare a scrivere quando sarò a casa quindi intorno al 26 mi raccomando il 24 Ricordate di fare gli auguri alla neo maggiorenne :) un bacio grande   This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 7月15日 ... Fine dei giochi .... Ladies and gentleman the final result is : ... 77 ... Ovviamente su 100 non è un granchè ma sapendo che la colpa non è mia non mi arrovello il cervello più di tanto ... E poi l'orgoglio maggiore è stato avere il massimo del punteggio agli orali (30 orali 29 scritti) è stato lì infatti che ho davvero mostrato ciò che valgo !!!Ora finalmente sono maturata e posso godermi l'estate e non solo !!! La botta è stata solo quella della mia ale ... è stata vittima di una carognata più unica che rara ... non me la dovevano bocciare non lo dovevano fare ...  io sono veramente indignata per come è stata condotta questa maturità per cui non mi prnuncio più ... basta fine dei giochi ... Sono orgoigliosissima del mio 30 all'orale ma per il resto stop !!! Io ho fatto del mio meglio e spero di potermi godere l'estate al meglio !!! Ho finalmente ritrovato grazie al mio amore il sorriso che mi mancava da tanto tempo ... Auguro a tutti una buona estate e ringrazio tutti quelli che mi sono stati vicino ... NON SONO PIU UNA LICEALE !   ps: aggiornamento del 16 Luglio 2009 Il mio amore ieri mi ha fatto un sorpresone !!! mi ha portato a v edere Tiziano Ferro *_* lo desideravo tantissimo visto che avevo perso il suo concerto a roma ... a PRESTO LE FOTO !!!! grazie di rendere quest'estate la migliore della mia vita amore ... TI AMO ...  This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 7月10日 ... Maturità 2009 ora sei mia ... ... MATURATA ...VIA I LIBRI !!! LIBERATE LA SCRIVANIA BRUCIATE TUTTO VIA VIA VIAAAAAAAAAAAAAA !!!! BASTA STUDIARE BASTA BASTA BASTA !!! SONO UN EX LICEALEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! E ancora non ci credo ... sono passate ore dal momento in cui tesissima mi sono seduta e ho firmato ... da quel momento giuro che il tempo è volato ... ero lì seduta davanti al plotone d'esecuzione e parlavo parlavo e intanto scacciavo via la paura ... scacciavo via il Liceo Ho ricevuto tanti complimenti ... effettivamente è stato un bell'orale e vedere la mia amata prof Petrone soddisfatta che mi dice "hai fatto proprio un bell'orale" mi ha scosso non poco ... certo sarei potuta morire quando il bellissimo bronzo di riace che per campare fa il prof di matematica (purtroppo non nella mia scuola)ha detto alla commissione che il mio orale di matematica era uno dei migliori (O_O le opzioni sono due o era ubriaco o mia madre l'ha drogato fuifiu) Quella di Latino ha provato a fregarmi e non c'è la fatta, il presidente voleva fregarmi ma io la divina commedia l'avevo ripassata alle tre di notte !! Mi sono ripresa la mia rivincita ho sbaragliato coloro che hanno osato darmi 29 !! ora voglio proprio vedere cosa si inventeranno per mettermi meno di 80, perchè sicuramente qualcosa si inventeranno. Ma a me ora non frega più niente, perchè udite udite signori e signore OGGI COMINCIA L'ESTATE !!!  E devo dire che è stato un primo giorno sensazionale ... da scuola noi 4 ciccine con il cd preparato da me la sera prima ci siamo dirette verso il mare ... E sulle note di LALA song l'aria mi è sembrata diversa il cielo era diverso l'orizzonte sembrava incastrarsi a forse nel mare ... non distinguevo più alcun confine ... La giornata purtroppo è stata rovinata da l'unica persona da cui mi sarei aspettata un appoggio in questi giorni ... uno si aspetta dal proprio ragazzo un pò di cose ma ovviamente ogni santa volta mi accorgo sempre di più che chi fa da se fa per tre ... Eppure io non sono sola ... non lo sono affatto ... in questi giorni di grande stress ho avuto accanto le mie meravigliose amiche ... Claudia Alessia e Floriana sono per me delle sorelle ... Lasciando la scuola alle mie spalle con destinazione mare mi sono sentita si più leggera ma anche più vuota ... 5 anni fa entrava da quello stesso portone una ragazzina di neanche 14 anni Quella ragazzina entrava da quello stesso portone con tante speranze per il futuro, con tanta determinazione e tanta voglia di novità, e mentre guardavo la scritta "Liceo Classico Dante Alighieri" allontanarsi ho pensato che di quella ragazzina non è rimasto in fondo molto... Quella ragazzina ha buttato l'anima fra quelle 4 mura ... ha pianto ha riso si è divertita e ha sofferto fra quelle 4 mura ... ha vissuto esperienze bellissime e bruttissime ... ha fatto sbagli si è pentita e ha rimediato ... quella ragazzina è diventata una donna ed è cresciuta insieme a quelle 4 mura ... Quella scuola nonostante tutto resterà parte di me ... non posso dimenticare non posso e lascerò lì la mia ansia da interrogazione, le mie gomme da masticare, e le mie sorelline ... non mi ero ancora bene resa conto del momento ... per me questo non è esagerato definirlo un momento storico ... E' dall'abbraccio di Claudia, dagli occhi lucidi di Alessia, e dal sorriso di Floriana che mi sono resa conto di quanto io sia legata a loro e di quanto mi mancheranno ... Ho un solo desiderio ... che la vita abbia in serbo per loro tante soddisfazioni, che la vita sia per loro la migliore e mi auguro di riuscire a stare ancora tutte insieme ... E' sopratutto grazie a loro che oggi io sono qui a poter parlare da ex liceale di questo periodo in maniera quasi completamente positiva ... non posso pensare che tutto quello a cui ero abituata scomparirà proprio come è arrivato ... ma i ricordi non scompariranno mai ... oh no quelli non me li ruberà mai e poi mai nessuno <3 Loro mi hanno sostenuta in questi giorni tremendi per me senza mai lasciarmi un attimo ... loro oggi mi hanno fatto rosolare ben bene preoccupandosi per la mia felciità ... loro mi hanno abbracciato strette e mi hanno detto che per me ci sarebbero state sempre e ora è inevitabile piangere perchè io mi sento talmente legata a loro che non so che darei per poterle avere per sempre accanto a me .... Per scacciare via la nostalgia direi di raccontare delle molte cartacce da liceale che sono già state buttate xD per far posto ai documenti della LUISS ... e già oggi mi sono iscritta ... un passo importante ... un piccolo passo verso un nuovo mondo ... e chissà cosa succederà ... io ci spero ... comunque domani parto ma voi continuate a commentare ogni tanto farò un salto per ricambiare e sentire come state ... grazie a tutti coloro che si sono interessati di me e della mia benedetta ansia ... E' tutto passato amici miei !!! adesso è ESTATE !!!!  ps: 9 Luglio 2006 : L'italia vince i mondiali 9 Luglio 2009 : Giulia Mosca conclude la sua carriera da liceale E vada come vada sarà un successo !!! This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 7月2日 ... non ve la darò vinta ... Fra le nubi io non posso scorgere la luna, i miei pensieri sono appannati … Mai avrei immaginato di vivere una delusione tale, di sentire un dolore così forte e di sentirmi così tanto mortificata … Per anni ho lavorato per avere le mie soddisfazioni, ho lottato per ricevere complimenti e gratificazioni, mi sono fatta in 4 per ottenere i risultati che desideravo … e ora? Hano distrutto tutto … Sembrerà una cosa stupida ma appena ho letto quel voto mi sono pietrificata … Da ieri nelle mie vene non scorre sangue ma veleno !!! Vorrei prendere il presidente e spaccargli la faccia come la foto in basso … perché lui e la sua presunzione hanno rovinato una classe intera … una classe che per anni è stata lodata da tutti per gli elementi che conteneva … gente con la media del 7 dell’8 che si ritrova ad uscire con voti dal venti in giù … Ma che scherziamo? Come si può permettere alla frustrazione di entrare così prepotentemente all’interno di ciò che facciamo? Mi sento come quei vestiti bellissimi ma troppo cari per cui nessuno lo compra, e rimane lì finchè non si decide di abbassare il prezzo per venderlo … Non sono un 29, le prove sono andate bene, ho visto le soluzioni e sono andate bene … non è possibile … e la rabbia sale ancora di più … non avrei problemi ad ammettere di essere un 29 se realmente corrispondessi a ciò che ho fatto … ma non è così … dovevo prendere per lo meno 34 38 … non così … una materia sbagliata non può portarmi il voto così in basso … ventinove quarantacinquesimi … mi sono sentita catapultata in incubo quando l’ho letto, e quando mi sono accorta che su 26 anime almeno 20 si sentivano come me mi sono sentita ancora peggio, un lavoro sprecato, anni passati a cercare delle soddisfazioni ed ecco che il primo coglione imbecille arriva a rovinare tutto … TUTTO !!!! Tutto quello per cui ho lavorato … per poi vedere che “certi esemplari” vanno a prendere 34 !!! gente che non ha mai fatto neanche 1\4 del lavoro che ho fatto io … neanche quello è un bel voto attenzione … ma vedere che “questi esemplari” hanno ricevuto più di me mi fa alterare in maniera davvero davvero poco civile PERCHE IO MI SONO FATTA UN CULO QUANTO UNA BASILICA IN QUESTI STRATACAZZO DI 5 ANNI HO AVUTO LA MEDIA PRATICAMENTE DELL'8 E ORA MI RITROVO DELUSA ABBATTUTA E CHI PIU NE HA PIU NE METTA PERCHE’ NON AVRO’ QUELLO CHE MERITO E PORTERO PER SEMPRE QUESTA INGIUSTIZIA DENTRO DI ME !!!!! Mi dispiace … e davvero molto perché in quella scuola ci ho lasciato l’anima e forse anche un po’ di cuore … e ricevere come liquidazione solo un calcio in culo non mi gratifica affatto, ma come sempre si chiama maturità, e so per certo che queste cose nel corso della mia maturazione saranno all’ordine del giorno … e non conta l’ingiustizia ne conta l’impegno … non conta il destino … non conta proprio niente … Inoltre già in questi tre anni avevo potuto ammirare le bastardate dei prof che per tre anni di fila hanno sempre giocato al ribasso con la mia media Ma io non voglio assolutamente dargliela vinta OH NO !!! da domani vado a vedere gli orali visto che io c’è li ho il 9 per elaborare una strategia di guerra … lotterò … e per mettermi k.o. non basteranno certo due domandine … all’orale darò il meglio di me … vedranno a chi hanno messo “29” … forse non hanno capito contro chi si sono messi contro … Mi metto a studiare seriamente … aspettatemi e stavolta incrociate davvero le dita per la mia guerra … forse è stato precluso il risultato a cui ambivo … ma ancora non hanno visto cosa sono capace di fare This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月24日 ... Notte prima degli esami ... ventilatore acceso, cuffie nelle orecchie e tanta confusione in testa ... cosa risuona nelle mie orecchie? mi sembra scontato ... Notte prima degli esami Già ... questa notte è ancora mia .... un notte strana è inevitabile definirla così ... continuo ad ascoltare questa canzone nella speranza di inculcarmi in testa che non sono la prima e non sarà l'ultima !!!! Eppure la paura mi perseguita da giorni ma mai l'ho sentita così distintamente ... la sento martellarmi nel cuore ... MATURITA' T'AVESSI PRESO PRIMA ! magari... a quest'ora potrei tranquillamente abbandonarmi ai ricordi ... avrei la situazione chiara ... saprei quale scelta ho fatto ... avrei già sentito le porte di questo periodo sbattere lasciandomi dietro gioie dolori soddisfazioni e delusioni di quelli che chiamano "gli anni migliori" ... "Notte di sogni di coppe e di campioni, notte di lacrime e preghiere la matematica non sarà mai il mio mestiere" ... decisamente ... non lo sarà mai ma non mi conforta aver escluso una cosa che era ovvio escludere ... Ho paura ... non so neanche più di che ... ho crisi di pianto che mi paralizzano perfino i pensieri ... non so ... ho sognato per un sacco di tempo questo giorno... questo momento e ora ho paura che sciocca che sono ...daltronde non ho il tasto vai in ibernazione come il mio pc, anche se vorrei tanto averlo ... in questo modo potrei chiudere gli occhi ... staccare la batteria e estraniarmi da questo mondo ... da questo tempo che passa ... e cavolo se è passato ... Se avessi quella opzione non mi sarei illusa di poter tenere a freno i ricordi, il cuore i pensieri e l'ansia tutti insieme, tutti in un giorno solo ... oh no non ne sono capace ... Ho paura per gli esami ... che qualcosa possa andare storto ... perchè in questo tipo di occasioni qualcosa nel mio caso è sempre andato storto ... non importava quanto avessi studiato e quanti notti insonne avessi passato Ho paura del futuro ... perchè non so immaginare la mia vita senza la campanella che suona alle 8.10 e mi ricorda che ho appuntamenti, ore, lezioni, compiti ... voglio crescere ma ho paura, anche in questo caso, che la vita mi mostri ancora una volta la sua faccia più brutta, paura che mantenere un idea romanzata di questo periodo non mi aiuterà di certo... Ho paura di dare solo il peggio di me Ho paura di perdere me stessa ... paura di perdere le cose belle invece che ho ricevuto in questi anni ... tutto per uno stupido esame !!!! mi chiedo mi domando mi affligo MA PERCHE !!!! non sarebbe più semplice prenderla come un compito o un interrogazione? Ma io non sono semplice non lo sono mai stata e probabilmente non lo sarò mai ... magari non devo preoccuparmi del mio futuro perchè verrò rinchiusa in una casa per pazzi prima che possa mettere due piedi nella mia nuova vita ... Strano ... voler fuggire da una vita che non si è mai sentita come propria e insieme averne terribilmente paura ... Vorrei che qualcuno venisse con un cd e mi facesse vedere il film della mia maturità e della mai vita ... e mi abbracciasse e mi dicesse vedi andrà tutto bene non preoccuparti la vita sarà per te un cammino che riserverà sopratutto cose belle e il tuo futuro anche se magari non realizzerà i tuoi sogni da bambina sarà ugualmente un futuro felice ... chiedo decisamente troppo ... nessuno ha mai avuto questo privilegio e io non sono nessuno per richiederlo ... posso promettere a me stessa che c'è la metterò tutta per questo e per tutti gli altri esami che renderanno piena di ostacoli la mia esistenza ... Non sono nè la prima nè l'ultima e alla fine la matassa si sbroglierà in un modo o nell'altro ... "Gli esami sono vicini e tu sei troppo lontano dalla mia stanza " già ... quanto vorrei averti vicino in questo momento... ma tu sei sempre con me ... anche domani sarai con me sarai fra le righe che scriverò ... sarai nel mio cuore e io sarò nel tuo ... sarai nei miei occhi impauriti che non vedono l'ora di vederti ... e sarai nella mia testa a dirmi "o ti calmi o me ne vado" , sei sempre sempre con me e finchè ci sarai tu con me niente di male potrà accadermi ... Insomma questa è la mia notte prima degli esami ... nella mia stanzetta ... fra i ricordi e le speranze per il futuro ... fra Venditti e Tiziano Ferro che suona e canta a 60 km da casa mia (alla faccia mia anche !) ... fra testa e cuore ... e fra pc e tv ... sono una contraddizione in essere !!! Concludo facendo un in bocca a lupo ad ogni maturando ... MATURANDI 2009 IN BOCCA A LUPO !!!! anche se di lupi oggi ne ho ammazzati parecchi, per non farli andare in estinzione io passerei ai leoni .... ...Certo qualcuno te lo sei portato via ...    This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月16日 ... parte di un bilancio ... Dico inevitabile perchè io sono fatta così ... sento sempre la necessità alla fine di un ciclo di fare un resoconto dei pro e dei contro ... delle cose che sono andate e di quelle che invece hanno subito un evoluzione negativa ... molti giudicheranno questo atteggiamento poco utile e sopratutto masochistico ma a me è sempre piaciuto riguardare con lucidità agli eventi passati ... Questa frase è un pò in controsenso con quello che sto andando a scrivere, ma non ho mai creduto ha un principio di coerenza e logicità che guidi la scrittura .... Un altra mia tendenza è quella di vedere quasi sempre il bicchiere mezzo vuoto, ecco perchè questo bilancio dopo un intensa giornata passata a studiare filosofia comincia da una cosa particolarmente negativa ... Sabato sono usciti i quadri ... ed io ero in trepidazione già da giorni poichè secondo i calcoli matematici quest'anno avrei finalmente potuto coronare il mio piccolo sogno di avere la media dell'8, rincuorata sopratutto dalle belle parole che i prof avevano avuto in quest'ultimo anno arrivo a scuola piena di speranze ... Quando entro ovviamente queste speranze si sono andate a schiantare contro il muro dell'illusione a cui ormai dovrei essere abituata (GIAMMAI !) 7,69 !!!! Per colpa di due persone che hanno messo i voti a cazzo (scusate il francesismo) perchè non hanno fatto un cazzo tutto l'anno sapendo che non erano materie d'esame ... ma sopratutto sono nera per Biologia che quest'anno non ha fatto niente e dopo che per due anni mi ha messo 8 quest'anno, l'anno degli esami, dei crediti, di tutto per dio mi va a mettere 7 !!!! Il mio occhio scende sui quadri, scende su un nome, gente che non ha fatto nemmeno 1\4 di tutto quello che ho fatto io in tutti questi anni, gente che campa per risapute e inventate capacità oratorie che ha una media quasi pari alla mia e addirittura un punto di credito totale in più !!!!! Gente invece che viene a scuola semplicemente per scaldare il banco, che salta interrogazioni per fantomatiche malattie in modo da stare a casa e recuparere in compiti, gente a cui non ho mai sentito spiccicare più di due parole dopo che i prof non facevano altro che ripetere che la partecipazione in classe si vede da chi parla non da chi sta zitto 6 ore che addirittura prende praticamente il doppio di me !!!!  Inutile cercare di calmare i miei bollenti spiriti, la rabbia stava già circolando in me alla stessa velocità con cui era entrato in circolo il veleno che Goebbels e consorte diedero ai figli per sterminarsi tutti piuttosto che vivere in un mondo non fascista (non fate assolutamente caso alle infiltrazione storiche, è normale, è frutto del mio studio matto e disperatissimo !!!)Purtroppo sono testarda, le mille manifestazione di assoluta ingiustizia che ho ricevuto in questi 17 anni e 10 mesi evidentemente non mi sono bastate ... mi illudo sempre che ci sia una relazione causa effetto che leghi gli eventi ma in realtà è palese che non sia così ... Come potrebbe spiegarsi altrimenti il fatto che mi sono fatta un culo quanto una portarei per tutti questi anni ricevendo gratificazioni a parole da persone che di solito lesinano i complimenti e poi mi ritrovo ogni anno dei tagli dovuti a non so quale disegno divino? Non sono polemica, mi so organizzare, non guardo in faccia a nessuno quando si tratta di aiutare chicchesia e questo è il ringraziamento? Bhè che si fottano !!!! Accetto, ingoio il rospo e vado avanti... che posso fare? Anche la vescica che mi si è formata sul piede in seguito alla falcata pesante che ha accompagnato la mia andatura da scuola a sabato è scoppiata e si sta rimarginando !!! Inoltre non do a nessuno la soddisfazione di vedermi sconfitta oh no ... la scuola dovrebbe essere una palestra di vita giusto? quindi va bene così Fuori di certo nessuno ti gratificherà mai ... anzi io ho avuto delle belle parole in cambio e anche se si dice che "Scripta manent e verba volant" finchè la mia memoria reggerà resteranno anche le parole ... Non voglio più pensare che il fegato marcio di questi anni non sia servito .... Giulia Mosca ha la testa più dura del piombo e farà un gran figurone alla maturità ... ma non per dimostrare a chi ancora avesse dei dubbi che lei è una vincente ma per se stessa ... Altra cosa che mi ha insegnato la scuola è sicuramente che IO VOGLIO GUADAGNARE RISULTATI PER ME STESSA COSI UN GIORNO POTRO GUARDARMI ALLO SPECCHIO E PENSARE CHE TUTTO QUELLO CHE POTEVO FARE L'HO FATTO E L'HO FATTO AL MEGLIO !!! Non credo che le persone che invece continuano a rubare e a ladrare avranno un giorno la stessa soddisfazione ... Spero di non avervi annoiato con questo mio piccolo elogio a me stessa che ogni tanto mi ci vuole per sfogarmi e alzare un pò il noto basso livello della mia autostima Posso aggiungere che tornerò al più presto parlando anche spero delle cose positive che l'esperienza da liceale mi ha lasciato .... In conclusione passo a presentarvi NINO  il nuovo nato della mia stirpe xD ovvero il portatile nuovo che madre e padre mi hanno regalato .. con tutti i comfort e le funzionalità non c'è che dire :) così finalmente ho potuto dare una sbirciatina a The sims 3 *_* meraviglioso *_* solo una sbirciatina però sennò chi ci torna sui libri !!!!a proposito ... lo sapete quanti giorni mancano ? SOLO 9 GIORNI O MIO DIOOOOOOOO  Con la speranza che il caldo diminuisca e che proporzionalmente aumenti la mia voglia di studiare (visto che il mio è uno studio forzato ... ormai il corpo ha preso il controllo della mente!!! HELP ME !!!  ) vi auguro o voi che potete un felice proseguimento d'estate Giulietta PS: ti amo tanto patatino mio sei tutta la mia vita    Aggiornamento del 17 giugno 2009 Alle ore 3:00 di questa notte è venuta alla luce a Torino una bimba bellissima che tanto la Mamma Rosa e il papà Salvatore hanno cercato ... non credo in Dio nè nei miracoli, credo nella scienza e nel progresso sostenuto dal buon senso ... il buon senso che permette oggi a questa meravigliosa bimba di nome  ...SOFIA... di aprire gli occhi verso un mondo con poche certezze e molti dubbi che sicuramente saprà rendere migliore ...se lo affronterà sempre con quello sguardo vispo e con i pugnetti ben chiusi la vita saprà regalargli tante sorprese in bocca a lupo piccola sofia !!!!  This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月11日 ... cinquecentoquarantotto giorni in questo fiume di pensieri ... Oggi dirò qualcosa che di solito gli esseri umani non vogliono sentire ... chiusi a riccio come sono nei loro sogni e ambizioni ... oggi dirò che forse nella vita arriva un momento in cui bisogna mettere in ordine le proprie priorità alla luce delle varie situazioni che compogono la nostra vita ... non credo che sia sempre possibile restare ancorati ai propri sogni ... alle proprie speranze A volte bisogna semplicemente affrontare alcuni periodi della nostra vita con la consapevolezza che si chiude un ciclo e se ne apre un altro e che inevitabilmente dovremmo lasciarci dietro qualcosa come i nostri sogni ... chi vorrebbe separarsi dai sogni ? ... Nessuno ... Ma forse crescere vuol dire proprio questo ... voltare pagina convinti delle nostre scelte e con la speranza che il tempo ci dia ragione ... E a questo che pensavo stamattina ... alla direzione che prenderà la mia vita in ogni suo ambito ... so appunto che si sta chiudendo un periodo importantissimo della mia vita e fra esami e patemi d'animo vari ( facebook in uno dei suoi bellissimi test mi ha praticamente tacciato di avere una malattia mentale incurabile ! ) è d'obbligo per me riflettere certo il nervosismo non proprio ingiustificato di questi giorni non aiuta ... ecco perchè oggi ho voluto ritagliarmi un paio d'ore per me ... per pensare Sveglia alle 5 e mezza, in realtà ero in piedi da tutta la notte ma è stata a quell'ora che ho avuto il lampo di genio di uscire per andare a correre, non lo facevo da tanto tantissimo tempo (e il mio fiatone e la stanchezza mi hanno anche ricordato il perchè !) ho preso greco (ebbene si oggi è stato lui il prescelto) e senza neanche accorgermene le mie gambe mi hanno portato praticamente da sole a mare ... Com'è bello il mare la mattina presto ... quando la sabbia è ancora un pò bagnata, quando in spiaggia c'è silenzio e pace, quando sulla spiaggia vedi solo le tue impronte e quelle dello spiaggino che apre gli ombrelloni, quanto puoi ammirare l'infinito Quella distesa azzurra che a tanti fa a paura ma che io amo, e a cui io non rinuncerei mai per niente al mondo ... sono convinta in passato di essere stata una sirenetta ... l'acqua è decisamente il mio elemento Ha per me il potere calmante, sopratutto dopo una corsa lunga come quella che avevo appena fatto mi rilassa e mi restituisce al mondo in pace perpetua ... mi riconcilia con il creato ... un battesimo continuo ! Poi ho studiato un pò e infine me ne sono tornata a casa (il ritorno è stato davvero davvero tragico !) arrivata lì ero stanchissima, morta e sepolta ma avevo ancora la testa capace di pensare e ho realizzato che forse devo accontentarmi di ciò che ho e che mi sono comunque costruita, lasciando che ciò che deve accadere accadda senza che io stia troppo a controllare tutto Non sono precisa in niente, ma per quel che riguarda la mia vita tendo a voler avere il controllo di tutto: sentimenti, eventi e sopratutto situazioni spiacevoli Forse la devo solo smettere ... devo affidarmi non solo nello scrivere al mio "stream of consciousness" (mio caro Joyce ne avevi da vendere di ragione!)anche se però mi sento già terribilmente nervosa e mi strapperei i brandelli di pelle del mio corpo a morsi il ricordo di questa bella mattinata marina mi rincorrerà negli anni !  Oggi però non volevo lasciarmi prendere dalla tristezza ... oggi volevo solo pensare che sono 18 mesi che sto con il mio amore ... un bellissimo anno e mezzo fatto di attimi indimenticabili e giorni terribili, ogni cosa ha il suo rovescio della medaglia dicevo nell'intervento precedente ma ne ho avuto di coraggio e a poco a poco vengo e verrò ripagata ... Ricordo ancora l'11 giugno del 2008 ... è stato un giorno meraviglioso noi sappiamo perchè ... e anche se è un brutto periodo che non mi permette di sentirti vicino come ti sentivo vicino in quel giorno io sento che riusciremo a recuperare quell'armonia che adesso ci litighiamo tanto ... tanti auguri amore mio ... ti amo immensamente sei tutta la mia vita E ora torno a morire di caldo dialogando del periodo ellenistico -.-' WHY GOD ! PLEASE WHY ! -14   This opera by Giulietta is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 3.0 Unported License. 6月7日 ... soffocando di tristezza ... Ed è così al lume di questo cuoricino che vi faccio sapere che la morte non mi ha ancora colpito !!! è proprio un dono il mio ho trovato il modo di propinare una sottospecie di battuta anche se sono un pò a terra scuserete di certo la mia assenza di questi giorniMa il mio amore è venuto da me per una settimanella è ho voluto passare con lui il maggior tempo possibile ... ma anche questa volta è arrivato il momento di lasciarsi ... oggi il mio amore se ne è andato ... e si sa che non riesco mai ad abituarmi a non averlo sempre accanto a me ... Fra pochi giorni sarà un anno e mezzo ... e io non faccio altro che pensare che per colpa di questa stupida maturità e di quel pezzo di carta stupido passeremo un altro mese lontani ... io non c'è la faccio più il desiderio di stringerlo forte a me ogni giorno è qualcosa di troppo forte per essere descritto ... E' il sentimento più forte che abbia mai provato in vita mia ... più forte dell'amore stesso ... la nostalgia,l'assenza,il vuoto che lascia in me ogni volta di più e che è sempre più difficile da superare ... Sono questi i momenti in cui vorrei possedere un intelligenza superiore per poter costruire una macchina per orbitare dove ne ho voglia e quando ne ho voglia ... invece della wii non potevano inventare questo apparecchio ? (e poi anche la wii si intende ! ) E invece mi toccherà aspettare ... mi toccherà lavorare per esaudire i miei desideri ... e purtroppo si sa che nella vita è dura trovare una scorciatoia e far si che questa sia una buona sscelta per il proprio destino ... purtroppo la vita non ammette ripieghi ... non da seconde possibilità ti offre delle occasioni ma poi bisogna meritarsele se si vuole tenere il premio ... se la vita ti regala qualcosa c'è sempre il rovescio della medaglia ... spero che il mio il più presto possibile possa scomparire Però ho trovato un aiutino oggi ... è proprio vero che è quando ci sentiamo a terra che spesso vediamo un pò di luce ... mentre vagavo nella libreria di Fiumicino con le lacrime agli occhi mi è capitato tra le mani un libro "Poesie D'amore" oltre alla foto sulla copertina che rappresenta una foto dei baci più famosi mi ha incuriosito il nome dell'autore Nazim Hikmet ... un nome stranissimo che mi ha indotta a sfogliare qualche pagina ... "Chi sa, forse non ci ameremmo tanto
se le nostre anime non si vedessero da lontano non saremmo così vicini, chi sa, se la sorte non ci avesse divisi. " Nella poesia della prima pagina c'era questa frase ... ho pensato che quest'uomo fino a quel momento a me sconosciuto volesse consolarmi ... volesse dirmi che i disegni del destino che noi additiamo come cattivi e ingiusti a volte nascondono la cosa migliore della nostra vita ... Ed è stato come se io stessi leggendo me stessa ... che sorpresa ritrovare me stessa fra quelle righe ... ritrovarmi a leggere cose che mi ricordano quello che scrivo io ... sentire e capire la sofferenza di quest'uomo che, anche se per motivi molto più complicati dei miei, si ritrovava a dover vivere lontano dalla donna che amava ... L'ho comprato (gli 8 euro meglio spesi della mia vita !) e l'ho divorato in poco meno di un'ora ... ho segnato con una crocetta rossa le poesie che più mi piacevano ... ho riletto e letto di nuovo i pezzi migliori ... mi sono commossa al pensiero di una mente tanto sensibile e sincera ... Nazim Hikmet oggi mi ha tirata su ... e invito chiunque si senta un pò giù come me e a cui piacciano le poesie a dare un occhiata anche solo alla biografia di quest'uomo che ne ha viste tante ma che non si è mai abbattuto ... Sparpaglierò un pò qui e un pò lì alcune sue poesie di tanto in tanto e terrò sempre il libro con me ... come potete vedere anche nelle giornate più nuvolose possiamo essere riscaldati da un raggio di sole .  "L'assenza dondola nell'aria come un batacchio
di ferro corro via l'assenza m'insegue l'assenza non è tempo né strada più sottile di un capello più affilato
di una spada  PS: Altre novità assolutamente da segnalare nella mia vita sono il taglio di capelli corto che mi è preso il pazzo di fare per il caldo e per un pò di voglia di cambiare , l'acquisto da parte del mio amore di The sims 3 a cui per forza di cose dovrà seguire l'acquisto di un nuovo portatile sennò non ho dove giocarci e la fine definitiva del liceo, l'ultimo giorno di scuola c'è stato ora esami eppoi HALOAAAAAAAAAAAAA !  5月25日 la fine è vicina !!!  EH si proprio così LA FINE E' VICINA !!! i più attenti di voi sanno già di che cosa sto perlando ...ai piu disattenti consiglio una veloce sintonizzazione sul mio mondo SIAMO FOTTUTI !!! io e qualche migliaio di genti che ci apprestiamo fra SOLO UN MESE a compiere il passo più lungo della gamba e cioè la maturità !!!Dire che rasento l'esaurimento nervoso è ampliamente riduttivo ... mi sento una bomba carta sul punto di esplodere in faccia ad un kamikaze (non so se rende) oppure potrei tranquillamente essere quel gattino lissu che si tiene con tutte le sue forze su quella barra ... ma ho la netta sensazione che cadrà presto ! Ho anche intenzione di indire un concorso ; l'ogetto è la costruzione di un robot\cyborg\vampiro\COSO che sia la mia perfetta copia e che sia in grado di sostituirmi agli esami , in alternativa cerco qualcuno che mi iberni (possibilmente al vaticano tanto per far divertire quel pirla di Ratzinger ! )chi pensa di avere qualche possibilità mi scriva pure le sue adesioni qui e io farò pervenire il bando nei comuni di ogni città !!!! Dio che terrore che mi pervade ... sono troppo ansiosa ... vorrei tanto non esserlo ma è sempre stato così !!!! Ogni anno guardavo i maturandi scervellarsi e strapparsi i capelli uno ad uno e pensavo oddio ma io che farò quando sarò al posto loro, e il bello è che materialmente non hai neanche il tempo di pensarci perchè PUFF eccoti arrivata al tanto agognato ultimo anno e PUFF eccoti arrivta ALL'ULTIMO MESE VOGLIO MORIRE DIO FULMINAMI ORA !!!! Non so cosa fare prima ... ho duecento miliardi di cose in testa ... studio come una dannata sempre anche a scuola faccios chemi e schemi e schemini e mi chiedo quando arriverà il momento di ripetere tutto se tutti i signori degli schemi non usciranno e fuori e mi prenderanno a mazzate !!!! Che fare ? so che non sono la prima e non sarò l'ultima ma la cosa non mi tranquillizza affatto ... ho paura che qualsiasi catastrofe possa avventarsi su di me rovinandomi questo ultimo brandello di Liceo il fatto è che ci tengo davvero a fare bene ... quest'anno forse esco anche con la media dell'8 ... vorrei davvero fare bene per soddisfazione personale perchè tanto lo so che poi con quei quattro numeri non ci facci niente ... ma vorrei avere un bel voto tutto qua Sempre se ci arrivo a quel giorno ... quello de voto intendo ... non è escluso che il clima africano di questi giorni non mi faccia fuori prima !!! Insomma questa è la mia condizione ... prendetevi pure gioco di me i continuerò a essere schizzofrenica fino al giorno del verdetto e poi vaffanculo chi si è visto si è visto è futuro arrivo ... che poi è un altro paio di maniche ma non ci pensiamo !!! c'è altro in gioco adesso STUDIARE STUDIARE STUDIARE !!!! ADDIO MONDO !!!! STUDIA GIULIA STUDIA !!!   26-05-09 AGGIORNAMENTO DELL'ULTIMA ORA SONO USCITE LE COMMISSIONI AIUTO AIUTO AIUTO !!!! 5月23日 23-05-92 Nessuno deve dimenticare per cosa questi due uomini sono morti ... sono morti per far si che un giorno nessuno dovrà piu dire " A Palermo non ci vado perchè ho paura della Mafia ! " sono morti perchè un giorno nessuno dovrà piu pensare che si possano uccidere persone, massacrare intere popolazioni, distruggere famiglie ... sono morti perchè credevano davvero CHE UN GIORNO LA MAFIA SMETTERA DI ESISTERE !!!! La Mafia non deve fermarci bisogna sempre continuare a lottare e sempre credere in un mondo migliore perchè finchè crederemo a tutto questo niente e nessuno potrà mai toglierci la convinzione che un giorno la Mafia scomparirà ... non sono loro a farci paura dobbiamo essere noi a fare paura a loro ...  5月21日 tanto amore ! Floriana aveva detto che voleva tanto amore ? bhè oltre ai cuoricini nella scatolina eccolo qua xD no apparte gli scherzi il tanto amore me lo do da sola ne sono capacissima !!! io e il mio cuore ultimamente ci lasciamo anche mossi quindi vedi un pò come andiamo all'avventura xD apparte gli scherzi non ho molta voglia di burlare delle burle quindi non mi dilungherò molto ... è ufficialmente un periodaccio e il fatto di non riuscirmi piu ad aprire con gli altri mi crea anche seri problemi di identità Meno male che esistono quelle 3 piccole ciccine pacioccose xD Se non ci fossero loro che mondo sarebbe !!! vorrei tanto premere quel famoso pulsantino per fermare certi attimi delle nostre giornate perchè so bene che alla fine di quest'anno ognuno prenderà la propria strada e giorni come quelli che stiamo passando capiteranno sempre con meno frequenza ... e il tempo sta davvero passando in un lampo ... sono tante le cose che vorrei dire ... i momenti che vorrei ricordare ... ma mi prende una tristezza tremenda se solo penso che ognuno sta per prendere la propria strada ... sembra paradossale perchè 3 anni fa non ci pensavamo minimamente e probabilmente non avremmo mai pensato che ci saremmo legate cosi ... e invece come al solito le cose piu belle della vita sono inaspettate ... anzi INASPETTATISSIME !!! e ora ecco cerchiamo sempre di radunarci il piu possibile per stemperare la tensione per gli esami, i problemi personali, tutto, semplicemente per stare un pò insieme e festeggiare le piccole gioie di questa vita tremenda (non sono molto ottimista mi dispiace !  )Ieri inanzitutto era il compleanno di Flò, la mattina siamo stati al mare 1° bagno della stagione e relax totale che mi serviva ma di cui ho già scaricato completamente l'effetto benefico -.-' però è stato veramente bellissimo siamo state di un bene che davvero non sentivo da tempo ... purtroppo dimentico ogni inverno quanto sia bello andare a mare e quanto sia divertente farlo con chi usa le conchiglie come posacenere xD La sera anche con Marta e Giulia siamo andate un pò a festeggiare ... qualcosa di semplice ma buono proprio come Flò ... che mi ha ufficialmente lasciato come unica minorenne nell'universo !!!! che tristezza ma li farò mai questi 18 anni ? xD Mi sono divertita tantissimo ma al solito il mio bellissimo pessimismo di questo periodo esautora subito le belle sensazioni ... però non scorderò questa giornata perchè ho sentito davvero tutto il bene che voglio a queste persone e quanto vorrei fare e invece non riesco ... Intanto da oggi alessia ha un pezzetino di tutte noi al collo xD quando sarà sano farò molte foto xD e anche di questa cosa sono contenta ... Insomma non posso fare come pucca e cioè fare l'eremita su una sedia a sdraio circondata da ciò che mi piace, per cui meglio che mi do una mossa perchè per chi non ne fosse a conoscenza FRA 35 GIORNI CI SONO GLI ESAMI DI STATO e LA SOTTOSCRITTA DOVREBBE PARTECIPARVI !!!! terrore terrore terrore !!! e sicuramente il caldo di questi giorni non aiuta !!! ma le battute e qualche ora di pace si xD ascoltatemi oggi sforno due consigi frescoli frescoli de giornata da tenere a portata di mano !! siate sempre il piu amorevoli con tutti e se potete almeno voi che siete liberi da ogni genere di vincolo FATE COME PUCCA !!!! che traparentesi sembra guardarmi con aria soddisfatta e dirmi " ah ah ah povera fessa ti piacerebbe essere al posto mio eh! "   5月17日 ... le cose belle ... Oggi non vorrei tanto stare a parlare di me .... ne parlo fin troppo e ci siamo un pò rotti tutti le scatole di sentirmi blaterare a proposito delle mie paturnie ! Oggi voglio parlare di quello che mi accade un pò intorno ... sappiamo tutti che se osservassimo il mondo con la lente di ingrandimento da fuori non lo sceglieremo certo come posto per creare qualcosa... per vivere un presente ma sopratutto un futuro ...forse è per questo che esistono le passioni ...Per ricordare agli abitanti fin troppo disillusi di questo mondo che non è poi tutto perduto che in fondo c'è ancora modo di sorridere e di rallegrarsi anche se per un brevissimo momento ... Io ringrazio di averne tante di passioni ... in questo modo non passa mai giorno in cui non abbia trovato la forza di sorridere e di conseguenza di credere per qualche secondo che le cose possano andare meglio ... Oggi le mie fonti di sorriso sono ben due !!! e per questo credo di potermi ritenere fortunata ... oggi ho sorriso per una vittoria del Palermo e sopratutto per un modo di esultare piuttosto buffo del mio beniamino Miccoli e per una bella iniziativa della maggiorparte dei cantanti italiani che si sono uniti e hanno composto una canzone (che tra l'altro a me come a molti altri ha fatto venire i brividi) e devolveranno il ricavato per la ricostruzione dell'Abruzzo terremotato ... due cose apparentemente molto diverse che però mi hanno fatto sorridere alla stessa maniera ... Il primo mi sembra il più evidente infatti dietro a questo gesto c'è uno dei due goal che ci ha fatto vincere la partita e ci ha portati un pò più vicino alla Coppa Uefa (non la chiamerò mai Europa league bleah !)e poi esultare in quel modo proprio di cuore mi ha portato tanta gioia ... pensare che un giocatore possa emozionarsi ancora così per il 100 goal italiano e sembrare un bambino pieno di tatuaggi bhè mi ha divertito ... quella faccia felice .... non si può capire come un piccolo goal in un campionato possa dare tutto questo ... non ho mai capito come il calcio mi dia sempre tutto questo ... per quanto mi possa arrabbiare per le sconfitte le brutte prestazioni e il resto poi arriva un gesto così che mi ricorda perchè una delle mie passioni sia il calcio ... Per la seconda cosa invece la cosa è un pò diversa ... ho sorriso perchè è bello vedere tante ma tante persone unirsi per un fine così nobile ... sarà una cosa stupida ma mi fa sempre piacere vedere come chi può fare qualcosa la faccia attraverso il mezzo che conosce meglio ... anche solo se per poco , e poi davvero la canzone è particolarmente bella anche se non so di chi sia il testo ... e poi ho realizzato il mio sogno di vedere Liga e Tiziano Ferro cantare insieme *_* (due frasi ma intense xD) mancava davvero solo Vasco ... e chissà che non gliel'abbiano chiesto e abbia rifiutato ... si sa che ha una testolina rivoluzionaria e avrà pensato ad un operazione troppo commerciale per i suoi gusti (anche se poi il concerto del 1 maggio l'ha fatto lo stessoe girava tutti intorno a lui quindi forse appena ha saputo che andava Ligabue ha rifiutato xD) In ogni caso ascoltate la canzone .... e indipendentemente dai gusti credo non si possa non apprezzare il gesto per una cosa che ha colpito tutti così fortemente ... perchè di solito eventi come questi fanno scoop finchè sono freschi e finchè c'è gente che piange per tutto quello che ha perso, ma quando le lacrime finiscono e la sofferenza lascia spazio alla speranza e alla voglia di ricominciare ecco che quando più ci sarebbe bisogno di aiuto esterno questo viene a mancare ... strana la beneficenza del mondo ... Insomma ancora una volta eccomi qui a ricordare a tutti la potenza di un sorriso ... la potenza di una riflessione ... la potenza dell'aprire gli occhi al mondo esterno perchè non possiamo ignorare che fuori c'è un mondo che per quanto ci possa apparire distante dai nostri problemi quotidiani è invec epiù vicino che mai ... perchè la ruota gira e non potremmo mai sapere cosa potrebbe capitarci ... ed è bello sapere che se dovesse accadere qualcosa almeno per un pò non si sarà completamente soli ... ci sarà sempre un Miccoli a rischiarare le già calde giornate di maggio mentre in sottofondo c'è una canzone che ci commuove ... perchè anche la potenza di una lacrima non è da sottovalutare ... TESTO Tra le nuvole e i sassi/ passano i sogni di tutti (Ligabue) passa il sole ogni giorno/ senza mai tardare. (Tiziano Ferro) Dove sarò domani? (Enrico Ruggeri) Dove sarò? (Gianni Morandi) Tra le nuvole e il mare/c'è una stazione di posta (Franco Battiato) uno straccio di stella messa lì a consolare (Massimo Ranieri) sul sentiero infinito (Max Pezzali) del maestrale (Eugenio Finardi) Day by day (Zucchero) Day by day (Cesare Cremonini) hold me/ shine on me (Zucchero) shine on me (Cesare Cremonini) Day by day save me shine on me (Zucchero, Carmen Consoli, Mauro Pagani, Cesare Cremonini, Eugenio Finardi) Ma domani, domani,/ domani, lo so (Francesco Renga) Lo so che si passa il confine, (Roberto Vecchioni) e di nuovo la vita (Mauro Pagani) sembra fatta per te (Giuliano Palma) e comincia (Elio) domani (Elio e Le Storie Tese, Vittorio Cosma) domani è già qui (Jovanotti) rap 1 Estraggo un foglio nella risma nascosto scrivo e non riesco forse perché il sisma mha scosso (Caparezza) rap 2 Ogni vita che salvi, ogni pietra che poggi, fa pensare a domani ma puoi farlo solo oggi. (Frankie Hi NRG) E la vita la vita si fa grande così (Gianluca Grignani) e comincia domani (Giuliano Sangiorgi) Tra le nuvole e il mare si può fare e rifare (Claudio Baglioni) con un pò di fortuna (Ron) si può dimenticare (Luca Carboni) Dove sarò (Baustelle) domani? Dove sarò? (Samuele Bersani e Baustelle) oh oh oh (coro: Carmen Consoli,Antonella Ruggiero, Alioscia, Pacifico, Mango, Massimo Ranieri, Bluvertigo, Nek, Giuliano Palma, Antonello Venditti, Roberto Vecchioni, Albano) rap 3 Dove sarò domani che ne sarà dei miei sogni infranti, dei miei piani/ Dove sarò domani, tendimi le mani, tendimi le mani (Marracash) Tra le nuvole e il mare si può andare e andare (Laura Pausini) sulla scia delle navi di là del temporale (Carmen Consoli) e qualche volta si vede (Nek) domani (Antonello Venditti) una luce di prua (Nek) e qualcuno grida: Domani (Antonello Venditti) rap 4 Come laquila che vola libera tra il cielo e i sassi siamo sempre diversi e siamo sempre gli stessi hai fatto il massimo e il massimo non è bastato e non sapevi piangere e adesso che hai imparato non bastano le lacrime ad impastare il calcestruzzo eccoci qua cittadini dAbruzzo e aumentano dintensità le lampadine una frazione di secondo prima della finee la tua mamma, la tua patria da ricostruire, comu le scole, le case e specialmente lu core e puru nu postu cu facimu lamore (Jovanotti, J Ax, Fabri Fibra e in chiusura Sud Sound System) non siamo così soli (Giuliano Sangiorgi) a fare castelli in aria (J Ax e Fabri Fibra) non siamo così soli (Giuliano Sangiorgi) sulla stessa barca (J Ax , Fabri Fibra) non siamo così soli (Giorgia) a fare castelli in aria (J Ax e Fabri Fibra) non siamo così soli (Giorgia) a stare bene in Italia (J Ax e Fabri Fibra) sulla stessa barca (J Ax) a immaginare un nuovo giorno in Italia (Giorgia, Giusy Ferreri, Dolcenera, Mario Venuti, Jovanotti, J Ax, Fabri Fibra) Tra le nuvole e il mare si può andare, andare sulla scia delle navi di là dal temporale (Piero Pelù) qualche volta si vede una luce di prua e qualcuno grida, domani (Morgan) Non siamo così soli (Giorgia, Mario Venuti, Giusy Ferreri, Dolcenera, Giuliano Sangiorgi) (tromba solo di Roy Paci) Domani è già qui Domani è già qui (Jovanotti, Marracash, FabriFibra, J Ax) (Assolo violino Mauro Pagani) Ma domani domani, domani lo so, lo so, che si passa il confine (Gianna Nannini) e di nuovo la vita sembra fatta per te e comincia (Elisa) domani (Sud Sound System) Tra le nuvole e il mare, si può fare e rifare con un pò di fortuna si può dimenticare (Manuel Agnelli Afterhours). E di nuovo la vita, sembra fatta per te (Mango) E comincia (Niccolò Fabi) (coro finale) domani E domani domani, domani lo so Lo so che si passa il confine E di nuovo la vita sembra fatta per te E comincia domani (Manuel Agnelli, Dolcenera, Zucchero, Niccolò Fabi, Pacifico, Giusy Ferreri, Alioscia, Pacifico, Max Pezzali, Caparezza, Niccolò Agliardi, Luca Carboni, Roy Paci, Tricarico, Ron, Giuliano Sangiorgi, negramaro, Negrita, Giorgia, Francesco Renga, Malika Ayane, Laura Pausini, Morgan, Jovanotti, Massimo Ranieri, Nek, Enrico Ruggeri, Piero Pelù, Antonello Venditti, Roberto Vecchioni, Carmen Consoli, Mango, Cesare Cremonini, Saturnino) Domani è già qui, domani è già qui (Jovanotti) 5月11日 Ciao ciao alpini !!! Devo dire che non mi piacciono molto ... sono in generale degli ubriaconi destroidi e razzisti quanto mai ... ma non voglio generalizzare perchè ho conosciuto esemplari di alpini buoni e gentili, addirittura un signore della Brigata Julia ( le brigate degli alpini sono 5 !! imparate xD) mi ha dato una grande lezione di vita ... sembrava il più suonato di tutti e invece si è messo lì a parlarmi e mi ha dato nuove forze per portare avanti la mia vita e chi se lo aspettava !!! Apparte questo signore qui però ho beccato fascistoni, leghisti ubriaconi e porci a non finire !!! tant'è che credo che mi andrò a fare un giro da quelle parti perchè devo sapere se qualcuno li ha le tette visto che mi hanno chiesto tutti se fossero vere le mie -.- (uno mi ha pure detto che dovrei fare il grande fratello O_O ) ma ovviamente la sottoscritta si è difesa bene fiufiu e poi con la fedina tutti pensavano che fossi sposata che ridere hihihihi xD comunque dai sono passabili ... hanno invaso la città che sembrava una comune degli anni 60 ma in realtà hanno portato tanto colore e tanta allegria ... non ho potuto godermi molto la parte ludica della cosa perchè lavorando praticamente dalle 8 alle 19:00 dopo volevo solo correre a casa a dormire ... ma devo dire che anche l'esperienza lavorativa è stata buona Anche lì ho conosciuto persone divertentissime e che hanno reso questi giorni meno pesanti di quanto potevano essere ... e poi avevo Claudia con me quindi non mi sono sentita affatto sola E poi si può dire che adesso sono una barista provetta !!!! Faccio tutto xD caffè cappuccini alla velocità della luce birra vino e prosecco crodino e via discorrendo xD ho preso subito possesso del territorio !!! Poi si aspettava il pranzo a turno per andare in cucina di nascosto a divorare i tramezzini che la signora Gabriella preparava per i clienti e che noi ci prendevamo di nascosto senza che Patty Pravo ci vedesse xD Patty Pravo era il capo xD una signora bionda che lì per lì mi era sembrata una schizzofrenica in menopausa ma che in realtà poi si è rivelata abbastanza tranquilla (anche se ha avuto i suoi attacchi) e poi Anna e Roberta che ci insegnavano tutto , Luca grande che ci raccontava grandi storie e Daniele che aspettava solo noi la mattina per staccare dopo 12 ore di lavoro ,La signora Michela e Angelo che forse mi sono rimasti i più indifferenti (e Luana ovvio!) e poi Luca piccolo che è poi quello con cui ho legato di più  Ho lavorato tantissimo e non vedo l'ora di raccogliere i soldini guadagnati però sono stata molto bene e ho avuto modo di osservare il fenomeno alpino davvero da vicino !!! se dovessi dare un voto all'invasione darei un 7 ... giusto perchè c'è ne era qualcuno gentile e pacato nei modi ... però erano proprio matti ... Insomma dia fare colazione con birra e cornetto non è da tutti !!! Insomma dai è stato bello ma sicuramente gli aspetti predominanti compreso il patriottismo sfrenato (un signore è venuto a lamentarsi che usavamo le bandiere come ornamenti O_O e un altro che la bandiera se cadeva si sporcava O_O )a me giù proprio non mi vanno ... La parata non mi ha fatto poi tutto questo effetto poi .. anche perchè 9 ORE DI INNO DEGLI ALPINI CON TUTTE LE BRIGATE DI TUTTE LE REGIONI ITALIANE E NAZIONI CHE PASSAVANO DAVANTI A ME PROPRIO MI AVEVANO SCASSATO LA MINCHIA !!!! Quindi questo piccolo periodo si inserisce nel proiettore della mia vita ... di certo non dimenticherò mai tutti i discorsi fatti con gli alpini e tutte le risate con i ragazzi e il magazzino e i braccialetti del marocchino ... Ora è finita la pacchia ... cazzo fra un mese ci sono gli esami  A lavoro !!!!  PS: Oggi per me è il mio amore sono 17 mesi ... questi giorni sono stati difficilissimi ... e mi hanno davvero fatto pensare che non c'è l'avrei più fatta ad andare avanti .. ma come dicevo nell'intervento precedente in questi giorni sta nascendo una nuova Giulia che starà un pò più attenta a come muoversi perchè non ho nessuna intenzione di perdere tutto quello che ho costruito e non voglio perdere l'unica persona al mondo capace di rendermi felice ... l'unica persona per cui il mio cuore non ha mai smesso di battere per tutto questo tempo .... l'unica persona al mondo di cui non potrei mai e poi mai fare a meno neanche volendo TI AMO DA MORIRE CUCCIOLO MIO   5月5日 ... Throw away ...  perchè
non è possibile fare altrimenti ... mi sono resa conto che sono una
persona orribile che come al solito, nel tentativo di fare sempre la
cosa giusta puntualmente sceglie quella sbagliata ... E' proprio vero
che non bisognerebbe mai predeterminare nulla ... tutto è così
imprevedibile che è da pazzi tentare di dare una base razionale a tutto
quello che facciamo ... è masochistico ... quindi proverò a lasciarmi
andare buttando via tutto quello che non va in me provando a recuperare
quell'equilibrio che con fatica avevo costruito e che rischiavo di
perdere per delle sciocchezze stupide cose che spesso passano in primo
piano senza un cazzo di perchè, quando non sono mai state niente di
importante ecco che improvvisamente si svegliano !Non voglio più fare
sciocchezze ... stavolta davvero ... non voglio più prendermela perchè
sento di venir meno ai principi a cui dovrei credere ... devo formulare
dei nuovi principi ... devo ritrovare me per poter salvare tutto il
resto ... voglio davvero che tutto sia bello Niente più maschere,
niente più facciate, solo me stessa. Ritorno alle origini, al punto 0,
stavolta davvero ... altrimenti rischio di perdere l'unica cosa che
conta davvero nella mia vita prima ancora che me stessa , rischio di
perdere l'unica cosa a cui ho sempre creduto senza principi esterni che
mi condizionassero ... in fondo che cosa sono i principi ? sono delle
inutile inibizioni alle nostre emozioni, basta è unanime devo ascoltare
il cuore non la testa !Da oggi si cambia ... o meglio si torna a come
prima cambiando ancora di più ... accettando tutto come viene senza
farsi troppe domande ... voglio solo rendere felice chi ancora un pò ci
crede in me perchè solo così potrò essere felice a mia volta ...
stavolta davvero felice Virginia Woolf mi odierà ma fa niente ... lei è
morta e io sono viva ... e questo è tutto ... so che sto facendo la
cosa giusta ... stavolta ne sono certa ! perchè mai come questa volta
ho sentito l'esigenza di dare una faccia nuova a me stessa ... mai come
questa volta ho sentito l'impulso di dover cambiare qualcosa in me per
poter fissare per sempre l'unica cosa che mi rende felice al mondo
...Credo anche che faccia parte del processo della crescita, capire
quando stiamo esagerando e quando vale la pena tornare sui propri passi
per capire come procedere nel futuro, quindi è una cosa positiva vuol
dire che sto crescendo ancora e crescere non è mai e poi mai una cosa
negativa perchè sono convinta che il futuro è sempre migliore del
passato . BENE ! Testimoniato questo cambiamento in atto torno alle mie
sudate carte !!!! al prossimo aggiornamento di una nuova Giulia    4月30日 riflessioni La verità è che non bisognerebbe mai cantare vittoria troppo presto ... la verità è che non bisognerebbe mai mentire a se stessi .. la verità è che non bisognerebba mai raccontarsi favoleper far sembrare migliori le cose peggiori Quindi è ora di smetterla di dirsi stronzate e affrontare le cose di petto ... tanto ormai è chiarissimo che io non ho diritto a piu di 5 giorni di serenità, è chiaro che io sono insensibile, è chiaro che io faccio schifo In questi ultimi giorni ho avuto la possibilità di riflettere su tante cose ... tutto quello a cui ho rinunciato per cosa? per 5 giorni di tranquillità ... allora ho preso la bilancia personale e ho pesato la nuova Giulia con la vecchia ... e devo dire che la vecchia Giulia avrà potuto avere tutti i difetti di questo mondo ma almeno stava bene quasi sempre E se non stava bene la cosa durava per un periodo ma poi basta La nuova Giulia invece è statica ... ferma immobile in una catena di sant'antonio in finita , in una curva che oscilla su e giù e poi su e poi di nuovo giù ... con la piccola caratteristica che il su dura veramente poco ... Bhè la nuova Giulia è entrata in crisi ... si è rotta ... ma stavolta davvero ... si è rotta di vivere la vita in questa maniera assurda ... si è stancata di dover stare appresso ai coglioni girati altrui si è stancata di dover salire su queste montagne russe che non si fermano mai ... mi dirai che fai non lo sapevi quando ci sei salita? certo che lo sapevo ma speravo che dopo un paio di volte lle cose si sarebbero stabilizzate ma quando mai ... illuditi bella bimba ... ma non lo sai che le casette e i praticelli verdi esistono solo nei disegni dei bimbi dell'asilo? "Io forse avrò commesso qualche errore ma almeno non vivo nel mondo delle favole " E'incredibile come tutta la carica positiva che avevo fino a qualche giorno fa sia andata in frantumi per una stronzata ... una stronzata che però siccome è l'ennesima mi ha fatto traboccare il vaso ... Non scorderò mai una frase di Dawson creek : " fai che le cose che ami siano il tuo rifugio " e se le cose che ami sono le cose per cui devi cercarti un rifugio? ecco trovato il problema ... che razza di amore è? Forse sto esagerando davvero ... forse fra due giorni sarò di nuovo qua a dire che sto bene che è tutto risolto e che bello a destra e che bello a sinistra come ogni santissima volta ... e poi di nuovo dirò che fa tutto schifo e poi di nuovo che è tutto belllo SONO STANCA ho voglia di ricominciare da capo ... basta con le montagne russe quindi tenetevi forte perchè forse manderò a fanculo il destino e quello che vuole avere in serbo per me per dettare da sola la mia vita ... certo soffrirò ma almeno sarò LIBERA e non sarò più in trappola a 17 anni ... perchè ora come ora sono proprio un topolino in trappola che si è fatto abbindolare dalla promessa del formaggio piu buono che c'è !!!! voglio proprio vedere cosa succederà ... sono in attesa ...  4月28日 In una giornata uggiosa sorridere ... Comunque oggi le premesse che la giornata riservasse qualche sorpresa erano veramente minime ed invece (sempre perchè i detti popolari hanno un fondo di verità!!!) ecco arrivarmi fresca fresca di stampa una gran notizia che mi ha fatto veramente gioire si dice che non si dovrebbe mai gioire delle sventure altrui anche perchè chi ride bene ride ultimo e la ruota gira e prima poi tocca pure te (oggi sono in vena di proverbi !!!) ma visto che la gente in giro tanti scrupoli non se ne fa non vedo perchè dovrei farmene io ... Purtroppo non posso narrarvi per intero il fatto (e di cose da dire c'è ne sarebbero  ) posso solo dirvi che ho riso , anzi il termine corretto è SGANASCIARSI , in faccia a questo esserino che non merita neanche di essere nominato e ho ricevuto in cambio silenzio .. E LA RESA XD diciamo che la guerra non dichiarata volge alla conclusione ehehehe ma non è questo il punto, il fatto è che veramente ci sono giornate che pensi andranno una schifezza e poi con un sorriso tutto comincia ad andare per il meglio Ultimamente è così ... sono un pò più allegra e positiva del periodo che mi sono lasciata alle spalle, forse perchè comincio a vedere la luce in fondo al tunnel Quindi voglio darvi un consiglio ... eliminate tutti i pregiudizi dalle vostre giornate e prendete le cose come vengono chissà che qualche notizia buttata là per caso non vi strappi un sorrisone e tiri fuori la vostra autostima che chissà dove si è andata a nascondere !!! Per me è stato così e credetemi essermi presa questa soddisfazione mi ha rischiarato la giornata :)ed era una giornata proprio uggiosa eh xD un bacio grande ps: amore mi manchi tanto  ps:SONDAGGIO :quale immagine preferite?devo definitivamente scegliere un programma xD 4月26日 Ocheti pocheti ! Ci sono nei momenti della vita in cui sembra proprio di aver trovato sul proprio cammino una bacchetta magica che rende tutto più bello e colorato ... come lo vorremmo poi all'improvviso questa bacchetta ci viene tolta come ci era stata portata e bisogna riabituarsi piano piano a farne senza ... In realtà la mia bacchetta magica è l'amore e quindi la tengo sempre con me ... a volte è un pò più lontana ma è comunque presente e mi da la forza per cavarmela in ogni situazione Questi giorni insieme al mio amore sono stati bellissimi ... sempre insieme a condividere ogni minuto ...da soli o in compagnia c'è davvero qualcosa di magico ad unirci ... qualcosa che si rafforza sempre di più ... forte come quei minuti che passano inesorabilmente fino al giorno in cui bisogna ancora lasciarsi ... In questo c'è ben poco di magico ma bisogna essere forti ... e pensare ai momenti più belli per arrivare di corsa ai prossimi che si spera saranno ancora migliori ... Ma la mia bacchetta magica è qui con me, non mi ha abbandonato e mi aiutare nelle prossime avventure ... Sono tante le prossime avventure ...ma come al solito ( sarò diventata monotematica) noi ce la faremo perchè siamo forti e abbiamo la nostra bacchetta ... molti altri possono dire la stessa cosa? credo di no ... Ed è per questo che voglio essere serena ... è per questo che nonostante mi manchi tanto il mio amore e nonostante sia molto triste per non poterlo abbracciare sono serena ...Mi sono distesa sul letto oggi pomeriggio (dopo la batosta rimediata contro il Milan, o contro Rizzoli a seconda di come la si voglia vedere ! )e mi sono resa conto di essere triste ma serena perchè so che la vita scorre inevitabilmente ...perchè so che il tempo passerà e mi porterà di certo qualche soddisfazione Forse questi giorni hanno riportato in me quella voglia di vivere che mancava da tanto tempo ... la bacchetta magica mi ha toccata e ha infuso in me quella gioia nei confronti del futuro ... quella strana forza positiva che mi pervade di rado ma che ora scoppia in me con tutta la sua forza con la sua voce che mi invita a sorridere al destino in modo che lui sappia che strada indicarmi ... quella voce che mi dice che quella strada sarà dritta e con poco traffico ... quella strada che ci condurrà insieme verso una meta comune che avremo raggiunto insieme dopo mille problemi ... In fondo quando la vita scorre veloce come sta scorrendo la mia ... due sono le opzioni fra cui si può scegliere : farsi trasportare o andare controcorrente ... io non ho precisamente ancora adottato nessuna fra queste linee di condotta ma fondamentalmente cerco le cose buone ... è la cosa buona per eccellenza è il mio sentimento sconfinato che resiste a km e km di distanza ... ti amo tanto amore mio grazie di rendere la mia vita magica e preziosa e grazie di darmi la forza per non arrendermi mai Non basterebbero queste pagine a ringraziarti per tutto quello che anche indirettamente hai fatto per me ma io non smetterò mai di provare a farlo ! 
 4月15日 Il gioco vale la candela ... E' sempre più difficile lasciarci ... ho dato tutto a questo amore ... tutto quello che possedevo l'ho speso in questo ... e ho ricevuto in cambio il sentimento più dolce e coinvolgente che è stato mai provato ... Ma allo stesso tempo quando non lo vedi più accanto a te ti senti terribilmente sola ... sola con quel piccolo miracolo fra le tue mani ... quel piccolo miracolo che ti sembra così fragile .. Quel piccolo miracolo che il mio amore ... la mia storia ... il mio mondo ... E' difficile staccarsi dal tuo cuore ...quel cuore di cui hai perso il controllo ... quel cuore che batte sempre a 3000 alla sola idea di poter sentire il suo respiro accanto a lui ... Quel cuore che ha imparato a vivere a sbalzi ... La sofferenza di questi sbalzi è indicibile ... ma non insostenibile ... perchè il nostro amore è grande ... e non è una frase fatta o un qualcosa che mi dico per convincermi ad andare avanti ... Questa è l'unica grande convinzione della mia vita ... TU Mi sarò chiesta forse un miliardo di volte il perchè di questo nostro stare insieme ... tantissime congetture ... e mille riflessioni come è mio solito ... ma alla fine la risposta è stata sempre la stessa ... Il gioco vale la candela ... Vale la pena soffrire così perchè questa è di certo al cosa migliore che mi sia mai capitata e che mai mi capiterà in tutta la mia vita ... e se per tenermela devo lottare allora sono qui ... ho lottato e continuerò a farlo per far si che questo piccolo miracolo continui a crescere e a farci crescere .. E quando tutti i miei desideri si saranno realizzati allora sarò forte ... perchè avrò lottato per conquistarmi il mio amore ... Molti non capiranno questa mia convizione ... ed effettivamente probabilmente è poco realistica per chi non sente quello che sento io ... Quello che sento ogni giorno anche se non vivo accanto a lui ogni momento ... io soffro, io mi faccio ingoiare dalla routine per non pensare a quanto mi pesa questa lontananza ... ma alla fine trionfo ... Trionfo durante quell'attesa del rivedersi che è così dolce e tremenda contemporaneamente, trionfo nel vedere il mio amore scoppiare e fortificarsi ogni momento trionfo nel sentire come il mio sentimento sia ricambiato nel modo più puro e semplice trionfo nel verificare poi quando stiamo insieme come siamo un piccolo mondo perfetto ... in cui tutto è amore, tutto è condivisione, tutto è vivere e lottare insieme ... Così è più facile affrontare la vita uniti contro tutto e tutti ... ostacoli e problemi che ci inondano sempre e da cui sempre riusciamo a trionfare ... Non è esagerato dire che il nostro amore ha vinto e vincerà tutto ... Ed è per questo che lasciarsi è ogni volta più difficile Perchè forti di tutto quello che abbiamo costruito e di quello che sentiamo non è facile accettare di aver sempre ostacoli da saltare e di non avere la vita facile che magari persone che non provano quello che proviamo noi hanno ma questa è la solita morale : " chi ha il pane non ha i denti ! " vorrei dire a queste persone fortunate che la vita è cogliere occasioni ... e che bisogna seguire il proprio cuore anche se ciò che ci dice ci sembra impossibile ... Ma suona troppo da "favola" per i realisti ragazzi di oggi ... Forse capita solo a me ... ma se rileggo queste parole sento terribilmente come ogni parola trasudi la potenza del mio sentimento ... amore ... due persone ... ma per me lui non è una semplice persona , di persone c'è ne sono miliardi al mondo ... e lui non è uno di quei miliardi .... non è solo carne,osse e sentimenti Lui è di più ... è un bisogno e una necessità ... è l'unico che mi ha dato il brivido di felicità che avevo sempre sognato ... l'unico che sa sempre cosa provo ... l'unico che sarà accanto a me per sempre ... ci voglio credere perchè non ha senso vivere una storia come la mia se non si crede fermamente di poter vivere insieme tutto il resto della vita ... Lui è l'unico che voglio accanto ... non ho bisogno d'altro mi basta il suo sorriso ... che miaccoglie quando arrivo e mi aspetta sempre e non mi lascia mai solo ... come il letto disfatto in cui abbiamo dormito dove è impresso il suo odore ... l'unico odore che voglio respirare ... Questi giorni sono stati meraivigliosi ... tutto quello che volevo ... stare sempre insieme e sentirci più vicini che mai ... avere l'illusione di poter fermare il tempo fra quei baci e quelle carezze ... fra quelle risate e quelle ore passate a cazzeggiare ... fra le lacrime e l'x box e i giri a cazzo in macchina ... fra san siro e il lago stracolmo di gente ... Piccoli tasselli che si vanno a inserire nel nostro grande puzzle che compone la nostra storia ... dove sono certa c'è posto ancora per mille altri momenti da raccontare e incastrare ... momenti belli e brutti da cui comunque usciremo vittoriosi perchè abbiamo qualcosa di solidissimo che ci sostiene che ci manda avanti e ci fa credere in quello che facciamo ... Grazie di condividere con me tutto questo amore mio ... grazie per credere insieme a me che tutto questo sia possibile ... grazie per condividere la mia sofferenza ... grazie di sostenermi e di donarmi tutto te stesso ... Grazie semplicemente di essere la persona adorabile che sei ... ...TI AMO DA MORIRE ... |
non
ho fatto un grande intervento per lei perchè quello lo farò fra un mesetto
quando arriverà il suo regalo xD non vi anticipo niente ma è un suo desiderio
grande e sono felice di accontentarla perchè le voglio un bene dell'anima ! La
sera del suo compleanno abbiamo passato una bellissima serata anche con il mio
amore e mi sono sentita davvero felice ... GRAZIE !|
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