| gιυℓιєттα's profile*Oo...νινєяє ∂α נσℓℓу .....PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 22 ... Come colla fra le dita ... E rieccomi qui ... per la verità un pò sconfitta ... non ho nessuna voglia di arrendermi anche se la tentazione è forte ... in pochi giorni si è frantumato tutto arrivando a scalfire la mia eterna positività ... Attenzione però solo scalfire ... Perchè da quando sono tornata martedì mi sento vuota dentro ... sento come se dentro si sia scatenata una guerra fra sentimenti, fra passato e futuro ... se sto in silenzio posso sentire distintamente lo scoppio delle bombe che si lanciano ... sento come se avessi una voragine nel petto e stare così da giorni è veramente stancante ... Anche perchè non riesco a trovare la causa di tutto questo ... proprio come in ogni stupida guerra che si rispetti. E allora mi arrabbio ... perchè non riesco ad accettare di essere così lunatica . Ma poi siamo proprio sicuri che sia io ad essere lunatica? non sarà questo stupido mondo che ci ha scassato la minchia ? Vorrei incontrare il mondo e dirgli di lasciarmi in pace . Stavo così bene e ora invece mi sento un vaso infranto ... e probabilmente non riesco a trovare un pezzo ... Forse andava tutto troppo bene, fosse ho sbagliato ad essere troppo contenta di come stavano andando le cose ... forse ho giocato troppo con la vita e mi sono scottata. Mi hanno detto che mi manca la scuola ... possibile mi chiedo? in classe non stavo bene ero stressata e la matematica mi martoriava. Può mancarmi tutto questo? no non è che mi manca questo. Mi manca l'atmosfera ... perchè in qualche modo riuscivo a tenere un equilibrio ... entrando in quelle 4 mura sapevo cosa aspettarmi ... Qui ancora c'è il baratro davanti a me e questo forse fa più paura di quando volessi far credere a me stessa ... " Ed ogni petalo sai si crede di essere una rosa " Ma io non devo e non posso mollare Non posso proprio permetterlo ... non sono sola come invece mi sento ... che sentimento irrazionale ... perchè mi sento sola se non è vero? e so che non è vero questa non è una bugia ... E infatti ieri sera ho deciso di uscire ... per accarezzare quel passato che forse mi manca ... io e Alessia siamo andati a vedere New Moon (o-O il film più stupido della terra xD ma per lei questo e altro !! e poi jacob è valso il 7 euro di biglietto e la compagnia della mia migliore amica !) e sono stata meglio nonostante la mia avversione per tutta questa saga ... Mi sono sentita un pò meglio anche se a volte mentre ero seduta li sentivo ancora quel rumore assordante ... però lo sentivo solo io ... Non so cosa ho ... e odio non saperlo... ma non dovrebbe essere finita la fase adolescenziale ? forse per me è finita ma per qualcuno sta durando troppo a lungo ...ed è meglio che nemmeno io mi dilunghi ... Combatto sempre contro i soliti mulini a vento e stavolta sono veramente stanca ... mi chiedo se davvero conti quello che faccio ... è possibile che dopo tutto quello che io abbia messo in questo rapporto ancora mi debba sentire dire " esisto anche io ? " qui forse il problema è che esisti solo tu ! nel film il padre di Bella diceva una cosa orribile ma emblematica " A volte bisogna imparare ad amare la cosa che ci fa stare bene" io non l'ho voluto fare e ora ci sono giorni in cui mi sento in una gabbia d'oro . E' questo il premio per aver ascoltato il mio cuore? Scusate sto divagando ... il fatto è che quando stavo per sentirmi meglio sono ripiombati invece i problemi soliti con la persona che invece dovrebbe capire quello che succede e che invece non fa altro che tricerarsi dietro le parole che sento da 24 mesi a questa parte ... "Ma riparlarne adesso è inutile" E vabbè passerà pure questa ... passa sempre tutto ... il problema e che poi torna sempre tutto ... ma io devo essere forte ... io non posso permettermi di non esserlo ... non posso concedermelo ... ps: Questi giorni sono stati bellissimi ... 5 giorni meravigliosi ... il tuo compleanno... i tuoi abbracci ... insieme a te ... perchè in quei momenti ero felice della persona che avevo accanto ... ma perchè poi devi sempre far ripiombare tutto nei soliti stupidi e fastidiosissimi discorsi di sempre ? Ancora tanti auguri amore mio perchè nonostante tutto non posso proprio fare a meno di amarti   November 11 ... Strange things ... Strane cose mi stanno scuotendo oggi ... sarà che è il giorno più particolare del mese ... sarà che in questo bailam di emozioni ha proprio ragione la pubblicità della Barilla "per sentirsi davvero liberi bisogna avere radici" . In generale credo che la pubblicità odierna sia scandalosa, ma Mina penso riesca a dare un tocco di poeticità anche alle mutande per troppo dotati !!Ed ecco allora che fra le cose strane c'è il fatto che io amo ogni giorno di più la mia famiglia ...  sento il bisogno di renderla orgogliosa e nei momenti più improbabili ho voglia di abbracciarli e ringraziarli per essere così meravigliosi come sono.Ho voglia di fargli sentire che io per loro ci sono sempre perchè loro ci sono sempre per me. In questo periodo mi sento proprio vicina a loro li sento quasi come miei amici e mi addolora vederli cambiare umore perchè purtroppo non è un buon periodo.Accade anche che oggi passando davanti scuola io non abbia potuto resistere ... sono dovuta entrare !! Ho pensato alla scusa della segreteria ed eccomi dentro ... che dire . 5 anni a maledirla e comunque mi sento a casa quando ci sono dentro. Era la prima volta che andavo dopo gli esami ma niente è cambiato dentro di me. E poi mi sono piombate addosso tante di quelle persone che mi sentivo una di loro :) Ma sopratutto senza neanche cercarle ho incontrato le mie prof, sopratutto una ... la donna che è stata un punto di riferimento per 5 anni, che ha scommesso su di me e ha vinto ... un groppo al cuore mi è preso quando l'ho visto avvicinarsi ... non so definire quello che ho provato. Ma un giorno la ringrazierò perchè mi ha fatto crescere ... tanto mi ha detto lei di andarla a trovare spesso :) Poi ho incontrato anche Polly certo ma lei più che crescere mi ha fatto ridere ahahah xD Mi ha scombussolato i piani quest visita a scuol ora non mi va di studiare perchè sono un turbinio di emozioni e invece devo . E ancora una volta è stata la mia grande prof a mettermi coraggio per queste nuova avventura ... ha detto tu non avrai problemi e se lo dice lei io ci credo !  Ha contribuito a farmi diventare la persona che sono ... quella persona che oggi festeggia un altro importante traguardo ... 23 mesi amore mio ... fra un mese festeggeremo i due anni e non vedo l'ora di dire a tutto il mondo che sei la parte più importante di me che mi hai resa migliore e che anche grazie a te io oggi riesco ad alzarmi tutti i giorni e a non maledire chi ha inventato questo mondo .... ti amo più di ogni altra cosa mio piccolo Tatino  
November 08 ... la forza ... Non sia mai che io dica no ad una sfida ! Io amo la vita anche se a volte ne rifuggo come una donna ferita che non riesce a perdonare il suo compagno dopo un tradimento, ma che poi non può fare a meno di ritornare sui suoi passi per porgergli la mano ... Ma in fondo poi abbiamo un bel rapporto ... io e la vita La settimana scorsa l'ho passata con il mio amore <3 e ora fra due giorni faremo 23 mesi ... non ci credo si avvicnano due anni .. non vedo l'ora di perdermi nel romanticismo più sfrenato !! questi giorni con lui sono stati bellissimi ho davvero ritrovato me stessa ... la me stessa con lui ... quanto mi piace quella persona !! oh si la vita sa essere meravigliosa ! Oggi mi ha dimostrato ancora una volta la sua bellezza ... oggi ho visto nascere la piccola Flavia ... la figlia della mia baby sitter di quando ero piccola ... com'era piccola e carina nella sua tutina rosa e quanto era orgogliosa la sua mamma quando ne parlava. Ogni volta che guardo un neonato il mio cuore si riempe di gioia e contemporaneamente di tristezza perchè penso che quel fagottino un giorno si accorgerà che la vita non è bella come si imamgina ma felice perchè una nuova vita ti porta sempre a sperare in un mondo migliore ... Spero un giorno anche io di avere un figlio essere madre è uno dei grandi obbiettivi della mia vita perchè sono convinta che farà di me definitivamente la donna più felice della terra . Oggi nella nursery c'era un bambimo, il num. 185 ... si era solo un numero, mentre tutti gli altri avevano anche un nome lui era solo un numero. L'ho guardato è sembrava straniero, ho cercato di non arrivare a pensare a tanto e invece ho pensato spero a torto, che fosse un bambino non riconosciuto ... spero davvero che non sia così. Era bellissimo è subito ho pensato a come sia stato crudele metterlo così solo con un numero davanti a tutti ... per fare vedere che lui è diverso ... avrei voluto prenderlo e portarlo via con me ... e dargli il nome più bello di tutti, e farlo sentire amato ... io preferirei abortire piuttosto che non riconoscere mio figlio ed andare a dormire non sapendo con chi è che cosa fa ... no no non potrei mai ! Ma ecco che rifaccio il solito errore ... di perdermi nei miei sogni invece di lavorare sul presente ..meglio allora tornare a studiare forse stando attenta a riconoscere il vento buono del sud da quello cattivo del nord ... ( essì ho rivisto Chocolat xD ) ps: sono profondamente infastidita dal comportamento ipocrita di certe persone e dall'annebbiamento di certe altre ... mi fa sempre più schifo capire che il voler bene alle persone a volte è un difetto ... per questo ci vuole tante forza !  October 26 ... surprise ... Eh già proprio così !!! Riprendo la vecchia battuta della Carrà per parlare di questi giorni che mi separano dall'ultimo intervento che sono certo stati molto sorprendenti . Come in tutte le buone medaglie che si rispettino ci sono state sorprese bellissime, altre gradevoli e altre che mi hanno fatt riflettere, specie sul passato. Sugli errori commessi che si stanno ritorcendo contro sotto forma di un sentimento che mi fa alquanto schifo. "I se e i ma" per me sono un sentimento, farsi domande su come fosse andata la storia se avessi preso scelte diverse non mi è mai piaciuto, dai tempi in cui finito Pocahontas 2 giurai a me stessa che avrei rimesso le carte in tavola rimettendo John Smith in carreggiata!!! Queste riflessioni però mi hanno fatto anche riflettere sul cammino che ho portato avanti, e la conclusione è stata che i miei sbagli sono stati innumerevoli, che sicuramente sarei una persona diversa, anche se non so dirvi se migliore e peggiore. Io però oggi sono qui, e sono piuttosto contenta di come vanno le cose e non devono essere degli stupidi flashback a destabilizzarmi. Adesso però parliamo delle sorprese belle =) Innanzitutto Martedì ho preso mezza patente xD finalmente mando al diavolo quiz e compagnia bella e mi dedico anima e core nelle guide, anche se già grazie a mia madre sono una piccola Michelina eheheheeh (battuta su Schumacher per chi non fosse cretino quanto me da averla capita fiufiu). Devo dire che guido abbastanza discretamente, e poi oggi l'esercizio alla guida mi ha portato forse una delle sorprese migliori della settimana. IL GATTO CAVANI !!! Ebbene si ! Insieme a mia madre abbiamo salvato un gattino minuscolo dalla strada e l'abbiamo portato con noi a casa *_* purtroppo mi sarà concesso solo stanotte di tenerlo con me (domani dovrò portarlo al negozio di animali =() ma già aver accarezzato il sogno secolare di tenere un gattino con me è stata una gioia !!! Già gli siamo tutti affezzionati, persino mamma e papà anche se fanno tanto i sostenuti !!! Tanto per cominciare mamma ha insitito per salvarlo e ci ha parlato a lungo e papà gli ha dato il nome cavani !! (chissà in onore a chi eh ? xD) io e mia sorella lo abbiamo viziato fra latte e copertine . Vorrei davvero tenerlo questo batuffolino, è così tenero, è tascabile sta in una mano per quanto è piccolo. Io spero solo che il fatto che fosse solo sia dovuto ad una cattiveria della natura e non dell'uomo, perchè questo gattino non avrà più di una settimana. Era così spaventato e piangeva, mi ha fatto una tale pena . E' stato bello avere potuto salvarlo. Mi fa stare bene l'idea di aver salvato un animale che probabilmente sarebbe molto altrimenti. Io già se lo sento piangere perchè si sente solo mi sento male !!! Spero che lo compri qualcuno che gli sappia volere il bene che gli voglio io in questo momento. Nonostante passeremo meno di 24 ore insieme mi sono davvero affezzionata al piccolo. Strano come certi avvenimenti ti restino nel cuore e ti facciano sentire particolarmente legata a qualcuno o qualcosa. Ecco che questo mi porta all'altra sorpresa; i colleghi di università, con cui sempre di più instauro un rapporto che non avrei immaginato. Sono molto cauta, ormai l'amicizia mi ha mostrato credo tutti i suoi lati (anche se io ormai mi aspetto di tutto) e in questi ultimi giorni più che mai quello ipocrita quindi vado con i piedi di piombo ma passare le giornate che sono comunque pesanti in compagnia di tutti questi meravigliosi ragazzi con tante tantissime opinioni diverse fa star bene. Andare a mensa con Francesco e Laura e poi cantare sotto la pioggia qualsiasi tipo di canzoni urlando a squarciagola mentre tutti si girano non ha prezzo !!! E poi come non parlare del mio GRANDE PALERMO ? L'altra settimana sono stata a Livorno e oggi è arrivata la 3° vittoria consecutiva !!! che dire ? un sogno che spero continui. Alla fine Zorro lì si sta rivelando buono. Ma anche in questo sono cauta. Anche il calcio mi ha mostrato i suoi brutti aspetti in questi 18 anni di tifosamente acuto !!!!! Ma le felicità che mi regala mi ripagano comunque ! Penso stia in questo la felicità, unire tante piccole cose insieme. Anche quelle brutte e arrivare a pensare; però sia come sia io me la cavo molto bene. E allora sapete che vi dico? " Sia come sia io me la cavo molto bene !" E non so se gli altri possono dire altrettanto; il detto tutto fumo e niente arrosto mi è sempre piaciuto tanto .... PS: E venerdì arriva il mio amore *_* si.si. SIIIIIIIIIIIIIIIII   October 12 ... Da una finestra ... Il treno alle 7 di mattina, nella piccola parte in cui ho trovato la fortuna di trovare un sedile di quelli che si aprono e chiudono, sola, eh si perchè se io passo per una persona che vuole sempre stare in compagnia e in allegria a volte ho bisogno dei miei spazi, e poi sopratutto a quell'ora ci manca pure che ci sia qualcuno che mi rompa le palle xD. E così che abbandonandomi alla fine di un libro, che per inciso e sempre la parte che mi emoziona di più, mi sono girata e ho visto il mondo. E mi sono sorpresa come un bambino che vede per la prima volta il mare, guardando fuori ho visto i colori della mattina come non li avevo mai visti, ho visto le luci accendersi e le finestre degli altri lentamente aprirsi ad un nuovo giorno. E sono stata così immobile a pensare ai fatti miei mentre cambiavano i paesaggi, e mi è arrivata tanta serenità, tanta speranza. Guardando quanto è tranquillo ad una certa ora il mondo non si riesce proprio ad immaginare come in un attimo si possano risvegliare odio e quant'altro. Ho pensato a come debba essere svegliarsi in qualsiasi altra parte del mondo, ho pensato a quante tipologie di uomo esistano e a quanto si assomiglino l'une con le altre. Tutte sono caratterizzate dalla paura e dalla speranza, proprio come me, anche se "io odio provare due cose insieme è come se litigassi con me stesso" , provano tutti gioia davanti a qualcosa di bello e rabbia e tristezza davanti a qualcos'altro, proprio come me. Allora mi sono interrogata sulla mia di categoria, e cosa mi è venuta in mente? La canzone di Simone Cristicchi: " Studentessa Universitaria". Uscì nell'estate del 2005 quando io dovevo frequentare il 5° ginnasio e quella canzone fu la prima occasione che ebbi di pensare seriamente al mio futuro. Per unaragazza appena entrata in un mondo bello e malefico come il Liceo non è facile volare al di là di quelle mura che ti sembrano ancora così nuove. Aggiungiamoci poi che non è stato esattamente un periodo facile
per me ed ecco che la frittata è fatta ! Ascoltando quella canzone e vedendo il video mi ritrovavo a pensare a cosa avrei fatto di concreto a 18 anni, mi sembrava che da quel traguardo mi separassero milenni. E sopratutto io non volevo ridurmi come la ragazza della canzone, io non volevo essere " triste e solitaria" io volevo fare del mio meglio per rimanere il vulcano di idee e vitalità che sono sempre stata. Quella canzone non piaceva a nessuno, e ora non piace neanche a me perchè
penso sia un insieme di stereotipi, rappresenta la Sicilia come era ai tempi di mio nonno e poi fa sembrare l'università come un luogo in cui ci si colloca a tempo indeterminato per poi ritrovarsi soli davanti al mondo che fa paura. Ok io andrò in una privata ma nessuno dei miei
amici è così disperato. All'università sto trovando persone meravigliose che mi accompagnano per tre giorni alla settimana facendo trascorrere le ore come non trascorrevano spesso a scuola. E poi mi sento veramente indipendente, mi piace troppo come mondo. E questo mi ha fatto scendere una lacrima di FELICITA' ho voglia di spaccare quel vetro  |
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